Анализ текста

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Магазин CD работает с CD до CD.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?