Анализ текста

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Муж моей жены... это я...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.