Анализ текста

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.