Сегодня!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...