Яндекс Музыка

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

Что слышат все:
— Шахерезада.
Что слышат русский:
— Нах*р из зада.

Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Народ безмозглствует.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Не захлебнитесь в собственном таланте!

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.