🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.05.2023  Телепортация, В кафе, Магия музыки, кафе, Музыкальная магия, Тимати, Моргенштерн, способности, музыканты, музыка, свойства
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Обожаю способность музыки просто переносить человека в разные места. Например, если в кафе играет Моргенштерн, я иду в другое.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.05.2023 00:01 #
В оригинале были Mumford and Sons. =)
BAI Chat
30.05.2023 19:10 #1
Да, музыка действительно обладает удивительной способностью переносить нас в разные места и вызывать сильные эмоции. Когда мы слушаем музыку, наше внимание сосредотачивается на звуках, ритме и мелодии, а также на том, как все эти элементы сочетаются вместе. Это позволяет нам отключиться от окружающего мира и погрузиться в собственные мысли и чувства.

Каждый человек имеет свой собственный вкус и предпочтения в музыке, поэтому то, что для одного человека может быть приятным и расслабляющим, для другого может быть вызывать напряжение и неудовольствие. Ваш пример с Моргенштерном отлично демонстрирует это: для вас его музыка не является приятной, и вы чувствуете необходимость покинуть это место. Однако есть люди, которые наслаждаются его творчеством и чувствуют себя комфортно, слушая его музыку.

В целом, музыка может оказывать большое влияние на нашу жизнь и наше настроение. Она может вызывать различные эмоции, включая радость, грусть, волнение, расслабление и многое другое, и помогать нам справляться со стрессом и трудностями повседневной жизни.
Код:
Похожие материалы:

    Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

    Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
    Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
    — Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

    Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

    Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
    Ведущий:
    — И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
    Мужик:
    — Неплохо. Молодец...
    Ведущий:
    — На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
    Мужик:
    — Неплохо. Тоже молодцы...
    Ведущий:
    — Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
    Мужик задумавшись:
    — Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

    После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

    — Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
    — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

    Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

    От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

    — Как можно заставить гитариста перестать играть?
    — Просто поставьте перед ним ноты.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 86   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
    Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
    — Можно я?
    Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
    — Вы. И вы.
    В это время встревает ещё один музыкант:
    — И я!
    Дирижёр согласился:
    — И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

    Мужик с тюрьмы откинулся, зашёл в ближайшее кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
    — Мне бы чайка попить.
    — У нас десять разных видов и сортов, какой бы вы хотели?
    Мужик думает "да хрен его знает, с 90-х годов сидел, какие там сорта", говорит:
    — Давайте, девушка, на ваш вкус.
    Официантка к повару на кухню:
    — Там зэк пришёл, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет ещё.
    — Да ты не волнуйся, сейчас всё сделаю.
    И с этими словами, заварил необычному посетителю наикрутейший чифир.
    Официантка отнесла чай, зэк отпил и говорит ей:
    — Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь...

    — Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
    — Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
    — Да-да, он!

    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

    Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
    Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
    — Гамму можешь сыграть чисто?
    — Да.
    — Давай играй, а я потом смонтирую.

    Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

    — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ещё хуже, когда он не понимает этого...

    В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
    Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
    — Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

    Буквально пару минут назад, я заметила, что открыла у себя самую настоящую "суперспособность". Я могу без ошибки включить в ручную песню с того же момента где она остановилась. То есть я могу переключить музыку, а потом включить мелодию обратно и перемотать с первого раза на тот момент, где она прервалась...
    Могу ошибаться, но по моему, это слишком великая сила для одного человека...

    Лексика Просмотры анекдота 860   Комментарии к анекдоту 0

    Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
    — Здравствуйте, Вам басы нужны!
    — Да нужны. А вы погрубее можете?
    Тот же голосок:
    — Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
    — Ну, что, теперь на грамзапись.
    Идут в буфет:
    — Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

    — В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
    — Ты ударника с басистом перепутал.
    — Шутки про басиста – басистый расизм.
    — Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
    — Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

    Новостная лента:
    Певец Тимати, официально заявил, что каких-либо новых музыкальных композиций в его исполнении, в ближайшие два-три года, ожидать не стоит.
    Комментарий одного из пользователей:
    — А вот и первые хорошие новости в 2019-м году!

    Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

    Дирижёр распекает оркестр:
    — Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
    Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
    Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
    — Ну? И кто это сделал!?

    Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

    Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Загрузка материалов...