Такие разные музыкальные стили

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

На следующий год от России на Евровидение решено отправить Надежду Кадышеву и бобслейную трассу.

Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
— Здравствуйте, Вам басы нужны!
— Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же голосок:
— Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

Мне не место с вами в одной музыке!

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб «Золотое кольцо». Нелюбимые с нелюбимыми.

Зумеры любят Надежду Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от «Играй, гармонь» перед «Утиными историями».

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория «Х», позволяющая водить хороводы?

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

Надежда Бабкина запустила новую омолаживающую линию женской косметики под названием "Бабкина надежда".

В 2025 сразу две певицы из 90-х вернулись в медиапространство. Это Надежда Кадышева и Лариса Долина. Но есть нюанс...

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как она ничья и как ты ничей...

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

В номинации «Лучший саундтрек к пронофильму» победила Надежда Кадышева с композицией «Широка река».

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!