На репетиции оркестра

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Осталось всего три репетиции до позора!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

— Хаим, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я в них и не целюсь!

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Уберите свой маникюр с грифа!

— Абрам, чем вы сейчас заняты?
— Я оперу пишу.
— Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
— В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.

Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила: «Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...».

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

Записка дирижёру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьёт в инструмент, только когда вы на него смотрите».

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

Математик рассказывает другу:
– Недавно услышал, что в театре будет концерт камерного оркестра. Заинтересовался. Сходил.
– И как?
– Тривиальный случай: k = 3.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Мне не место с вами в одной музыке!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

90-е... Новые русские приходят на день рождения к своему товарищу.
— Сеня... слышь... мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари!
— Спасибо конечно, пацаны... вот тока я где-то слышал, что Страдивари вроде скрипки делал!
— !!! ...Братан... ща разрулим!
Новые русские уезжают... Проходит несколько минут... возвращаются.
— Сень! Мы во всём разобрались! Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов! А для чиста конкретных и нормальных пацанов – БАРАБАНЫ!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?