Папка Музыка

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
— Почему?
— Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Осталось всего три репетиции до позора!

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Как мы можем быть такими одинаковыми и жить каждый в своей вселенной?

Дураком быть – не то, что обидно, но и накладно.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.

Уберите свой маникюр с грифа!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет, наконец, думать, что хорошо там, где его нет.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Мир покоится на трёх китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдёт и хорошую песню.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Мне не место с вами в одной музыке!

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Любви бояться – значит, бояться жить, а кто боится жить, тот уже на половину мёртв.