Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


46   0

Иоганн Себастьян Бах

У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
Студенты-шутники продолжали предложение так:
— В постели.
Более серьёзные студенты отвечали:
— В Германии.
И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
— В долгах.
  музыка, Многодетные, дети, затраты, студенты, интим   16.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.07.2020 02:35)
    Ох блин, 20 детей, тот за 32 года ни одной возможности и единицы попыток. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда порвался...
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
      Жена, в полном недоумении:
      — Что? Откуда!?
      Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
      — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
    • Объявление в общежитии
      Объявление на стенде общежития университета.
      Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!
    • Часто
      - Фима, что ты думаешь о интимной близости?
      - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей - мне некогда заниматься теорией!
    • Дети в многодетных семьях
      Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
      Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
      Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...
    • Бычьи жилы для тибетской мандулы
      Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
      - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
      - Что-что?
      - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
      - Не знаю, пойду спрошу.
      Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
      Она спрашивает:
      - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
      - А что такое?
      - Да там мужик пришёл, спрашивает.
      - Ну пойдём я с ним переговорю.
      Поднимаются. Петрович говорит:
      - Так что вы хотели?
      - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
      - Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились.
      - А что-нибудь ещё можете посоветовать?
      - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...
    • Вазелин
      В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
      — Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
      Женщина говорит:
      — Да. Мой муж и я используем его время от времени.
      Затем исследователь спрашивает:
      — Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
      — Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
      Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
      Женщина говорит:
      — Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...
    • В большой семье зубами не щёлкают
      Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
      Мама, обращаясь к нему:
      — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
      Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
      — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
    • Насмотренность
      Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
      "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
      Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
    • Что такое член?
      Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос.
      Он ответил:
      «Дедушка сказал мне, что я член семьи».
    • Siri знает откуда берутся дети
      - Привет Siri! Откуда берутся дети?
      - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
    • Родительский контроль
      Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.
    • О безответственности
      — Некоторые детей вообще оставляют.
      — Где? В детдоме?
      — В женщинах...
      — А некоторые даже и до женщин их не доносят...
    • Вазэктомия
      Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
    • Дело было вечером, делать было нечего
      Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...
    • Хоть кто-то...
      Мы можем сколько угодно ругать и осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость автомобиля, проезжая мимо детских школ...
    • Как заставить ...
      — Как заставить группу евреев начать сражаться?
      — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
      — Как заставить группу католических священников сражаться?
      — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
    • Зачем нужен ''Скрипач''?
      — Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
      — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
    • Когда не было интернета
      Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...
    • Чувство ритма
      Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
      - Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    • Тот самый неловкий момент, когда учишься на медицинском
      Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz