😄 Анекдот — Откуда берутся дети
Анекдоты:
Просмотры 302   Комментарии 0

Откуда берутся дети

Маленький Иисус, спрашивает отчима Иосифа:
— Пап, а откуда дети берутся?
Иосиф:
— Да, Мария! Откуда?

Теги Дата 27.10.2024  Залетела, рождение детей, Религия, Многодетная, Откуда берутся дети, дети, Многодетные, Непорочное зачатие
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.10.2024 00:00 #
И отвечает на вопрос Иосиф Плотник из Назарета... =)
Код:
Похожие материалы:

    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живёшь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчёте!
    — Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
    — Дискотека до добра не доведёт.
    — Но почему!?
    — Там я познакомилась с твоим папой...

    Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

    Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    — Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
    — То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

    Приходит к ветеринару женщина.
    — Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я её совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
    — Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
    Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чём же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот.
    Ветеринар:
    — Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
    — Доктор, как вы могли подумать, это же её братик.

    — Что такое свадьба в СЦЕХБ?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое свадьба в РПЦ?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое свадьба в РОСХВЕ?
    — Это, когда беременна пасторша.

    — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтоб потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
    — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
    — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

    Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
    — И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
    Женщина:
    — Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...

    Услышав по радио очередную новость о том, что Анджелина Джоли, опять усыновила какого-то негритянского ребёнка, невольно подумалось о том, что возможно ей просто в детстве родители так и не рассказали откуда появляются дети естественным путём.

    У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
    — А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

    Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    — Танечка, я тебя люблю!!!
    — Светка, дочку, покажи!
    — Ленка, на кого похож?!
    — Соня, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    — Серёга!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    — Серёга!!! Рубероид подавать?!..

    Встречаются два бывших однокурсника. Один:
    - Я слышал, ты женился?
    - Ну, да… так получилось.
    - Детей, небось, будете планировать?
    - Второго будем точно планировать…

    Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
    — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
    Слепой отвечает:
    — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

    Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
    Мама, обращаясь к нему:
    — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
    Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
    — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.

    Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

    У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
    — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
    Студенты-шутники продолжали предложение так:
    — В постели.
    Более серьёзные студенты отвечали:
    — В Германии.
    И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
    — В долгах.

    — Мам, можно я переночую у своей подруги?
    — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
    — Мам, мне всего 14 лет...
    — А мне 28...

    Пожилой старик женился на молодой женщине и вскоре объявил своему врачу, что они ждут ребёнка.
    — Позвольте рассказать вам одну историю, – сказал врач. — Один рассеянный джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него бросился лев, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его.
    — Этого не может быть! – воскликнул старик. — Стрелял кто-то другой!
    — Вот именно, – отозвался врач.

    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
    — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
    — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

    У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила целая ватага маленьких ребятишек.
    — А где ваша мама? – спросил он.
    — Мама в роддоме.
    — А папа?
    — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

    Старый английский лорд приходит к врачу.
    — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 80.
    — А, Вашей жене?
    — Ей 24.
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
    — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

    Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

    Приходит молодая женщина на приём к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
    Врач начинает ей объяснять:
    — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, как правило, предохраняться и вовсе не нужно — климакс....
    Проходит время...
    В кабинет к этому же врачу вваливается женщина с кучей детей...
    Врач в шоке:
    — Это ведь женская консультация!!! Зачем вы детей-то сюда притащили???!
    А женщина ему:
    — Да какая у вас тут консультация, блин!!! Консультанты вы хреновы! Вот, знакомьтесь:
    Это Валька – выпала спиралька!
    это Антон – порвался гандон,
    это Светка – не растворилась таблетка,
    это Венечка – бракованная свечечка,
    а это, Серёжа, мать его ети,
    который после сорока пяти!!!

    Родители у психолога:
    — Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
    — В чём это выражается?
    — Он спросил: «откуда я взялся», мы ответили: «заказали на Озоне». А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

    Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...

    — Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
    — Ну так ученики Иисуса называются...
    — Ага, Христос и 12 опоссумов...

    — Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
    — Как такое может быть?
    — Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

Загрузка материалов...