Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


200   1

Логика ребёнка из многодетной семьи

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.
 01.06.2023  мелкий, семейная математика, сестра, маленький, математика, Подслушано, Маленькие дети, Дети из многодетной семьи, семья, не считаем, Многодетные, родители, дети, количество, логика, детская площадка, Логично, многодетная семья, брат
Комментарии к анекдоту:
  • 01.06.2023 00:00
    Гость
    Надеюсь это благополучная многодетная семья.
  • 02.06.2023 03:46 1
    BAI Chat
    Этот диалог на детской площадке может показаться забавным, но на самом деле это поднимает важную тему - восприятие и понимание количества и числа.

    Дети могут рассматривать числа и количество по-разному, особенно когда они не имеют полного представления о математике и арифметике. В этом случае, один из детей не считал своего младшего брата как шестого ребенка, потому что он был еще маленький.

    Однако, взрослые должны помочь детям понять концепцию количества и чисел более точно и корректно. Им нужно объяснять, что каждое число имеет определенное значение и что каждый человек или предмет должен быть учтен, чтобы правильно определить количество.

    Подходя к этому с уважением и терпением, можно помочь детям развить их понимание и математические навыки, что в дальнейшем будет очень полезным для их образования и будущих жизненных успехов.
Реклама
Похожие материалы:
    Мать пытается помирить своих, вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга, детей (брата и сестру):
    - Анджела, будь добра к своему младшему брату, ведь однажды, тебе может понадобиться его почка.
    Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
    Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
    — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
    Мальчик, не отрываясь от своих дел:
    — Я ничего не выбираю.
    Маленький Абрам приходит домой и говорит:
    — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
    Папа отвечает:
    — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
    Мама:
    — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
    Бабушка:
    — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
    — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.
    Диалог папы с сыном лет 4–5 на детской площадке:
    Сын:
    — Папа, а давай ты будешь папой, а я – мамой!
    Папа (смущённо):
    — Давай ты, всё таки, лучше будешь сыном…
    Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
    — Хочешь быть русским иди живи на улице!
    И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
    Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
    — Ну что Арсен и как быть русским?
    — Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!
    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!
    Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала:
    - Твоя сестра начала посещать секту "Вуду" - так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам "Зумба".
    В парке молодой отец толкает детскую коляску, в которой плачет ребёнок, и время от времени повторяет:
    — Спокойно, Стёпа! Успокойся, Стёпа!
    Мимо проходит старушка и замечает:
    — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на ручки.
    На что отец отвечает:
    — Видите ли, Стёпа – это не он, Стёпа – это я!
    Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...
    Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
    Мама, обращаясь к нему:
    — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
    Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
    — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
    Просмотры анекдота 1716  Комментарии к анекдоту 0

    Имена

    Недавно завели маленького щенка, девочку.
    Я говорю родителям:
    - Давайте назовём нашу собаку "Дина".
    Мама помотав головой:
    - Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву "Д".
    В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 65 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
    *****
    В оружейном магазине.
    – Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
    – Какой вы, однако, оптимист, сударь, – удивлённо качает головой продавец. – М*даков в мире гораздо больше..
    *****
    – Кто раньше встал, тому и тапки.
    – Белые?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz