430
0
В следующий раз...
04.01.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
Мама, крича на отца:
— Ты возьмёшь его себе!
Отец с недоумением:
— Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
9 |
Анекдоты
2182
0
Голос Деда Мороза
— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.
5 |
Анекдоты
7-летний Я:
* Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
Мама:
— Да ничего страшного, это совсем не больно!
Ребёнок в соседней комнате:
* СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее!!! *
3 |
Дети
— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.
0 |
Молодежь
1657
0
Когда умирать стыдно
В детстве, когда я был совсем ещё маленьким, было мне лет пять наверное. Хотел я в те годы, научиться подкидывать конфету и ловить её ртом (вроде, как из сериала "Мистер Бин" я ухватил данную, поистине генеральную идею). Само собой, у меня не особо получалось преуспеть в этом увлекательном занятии, да и к тому же, как на зло, у меня закончились все конфеты. Тогда в ход пошло всё, что только росло на уличных деревьях: зелёные яблочки, какие-то ягоды, даже зелёные и кислые сливы нашёл. И вот, сам не знаю как, попала мне в руки "волчья ягода". Бросок, гол! Тут пошли смутные воспоминания о том, как моя бабуля говорила мне, что эти ягоды есть нельзя, и что от них можно умереть. Мне вдруг стало очень стыдно, и я решил идти умирать туда, где меня потом ни кто не найдёт – под кровать. Пролежал я там часа четыре, а может даже и больше, после чего встал, отряхнулся и побежал дальше тренироваться.
5 |
Анекдоты
1504
0
Матери и дочери
Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!
3 |
Женщины
— Хочешь прикол?
— Ну давай.
— Вот смотри: ты медик, а твой муж — мент. Значит, ваши дети кто?
— Кто?
— Медикаменты!
— Иногда я думаю: как мы вообще до сих пор с тобой дружим?
Шуточное описание сюжета Карлсона:
Отчаявшись получить щенка, маленький мальчик находит утешение во встречах с взрослым мужчиной втайне от родителей.
0 |
Животные
1990
0
Правда жизни
Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
7 |
Анекдоты
1 день:
«О Господи, какая же сильная ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кроватке и просто наслаждаться»
2 день:
* Вспоминаешь, почему ты от них съехала *
549
0
Сын Илона Маска
Илон Маск узнав, что его сын желает сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".
3 |
Дети
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушёл?» Кое-как убедила мужа, что к чему...
2615
0
Музыкальная школа
— О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания.
— Почему?
— Меня в неё не отдавали...
7 |
Детство
Сегодня я набрался смелости и позвонил по горячей линии жестокого обращения с детьми...
В итоге, как выяснилось в ходе дальнейшего общения с оператором, это оказалось только для жертв...
3 |
Анекдоты
— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
0 |
Дети
600
0
Встреча папы
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!
0 |
Дети
3889
0
Как без папы?
Отец сидит на табуретке. Младший сын повис сзади на шее. Отец в шутку говорит ему:
- Задушишь папку! А как без папки жить-то будете?!
Младший в ответ:
- Ну как-нибудь проживем...
Старший сын с другой комнаты громким голосом:
Ты чего, как без папы-то?!
Тут отец приободрился, думает: "Вот молодец старший, за папку горой" Сидит гордый весь такой, а старший продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает!
7 |
Анекдоты
1431
0
Переписка...
— Хорошо, дорогой, не забудь детей забрать из сада.
— Хорошо, хотя мелкого я бы не забирал, он задолбал на обоях рисовать.
— Ну тогда оставь. Он всё равно не помнит свой домашний адрес и как нас зовут.
— Спасибо. Ты ещё нарожаешь, если что?
— Конечно, это же почти как принтер работает.
4 |
Анекдоты
998
1
Победитель
Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!
8 |
Дети
Если вечером вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребёнка, не принимайте это близко к сердцу: всё равно утром его вести назад.
0 |
Мужчины
1601
0
Как я курить бросил
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...
4 |
Детство
7001
0
Дети ругаются матом — начало
Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
— Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
— Идёт... — Робко ответил брат.
Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
— И так, дети что вы будете есть на завтрак?
Старший брат:
— Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
— А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
— Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
12 |
Анекдоты
1921
0
Маленький помощник
Мой младший брат, когда мы были совсем ещё детьми, думал, что когда помогаешь с чем-то папе, то ты – помогаешь, а если помогаешь маме, то – мамагаешь. И вот, каждый раз, когда он хотел помочь маме по хозяйству, он подходил к ней и с важным видом говорил:
"Мам, а можно я тебе мамагу?"
5 |
Анекдоты
2513
0
Права и обязанности
Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
— Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.
9 |
Анекдоты
Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
«Гуляй, где хочешь, но чтоб виден был в окно!»
0 |
Мысли
Сегодня, во время очередного скандала, мать назвала моего младшего брата сукиным сыном, на что он ей тут же ответил: «Вот тут-то ты совершенно права».
10 |
Мама
1926
0
Мама всегда учила меня:
ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».
ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».
ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Жена говорит мужу:
— Любимый, мне кажется, что нам уже пора заводить детей.
Муж:
— Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, проулками и в темноте.
448
0
Филологическое
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!
2 |
Дети
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!
1 |
Политика
294
0
Знания – боль
— Ты сказал, что если я закончу четверть с хорошими оценками, то мы поедем в Диснейленд.
— Ага!
— Но это Воронеж!
— Ой, посмотрите кто это у нас тут внезапно начал разбираться в географии!