Золотце

Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
- Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
— Мама, я сегодня научился воровать и врать!
— Вовочка, и кто же тебя этому научил?
— Моя сестра – Света!
— Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
— Да!
— Воровать и врать?
— Ну как ты не понимаешь? Смотри!
Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
— Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Рассказываю маме, что у моей 40-летней коллеги умерла мать и что она не перенесла её смерть и умерла, когда выбирала маме гроб.
Моя мама: «Какая хорошая дочь!!!».
И взгляд с укором на меня.

Сегодня я набрался смелости и позвонил по горячей линии жестокого обращения с детьми...
В итоге, как выяснилось в ходе дальнейшего общения с оператором, это оказалось только для жертв...

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делится, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он полностью выкрасил ею всё своё тело и подошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мать ответила:
— Смой эту гадость с себя, немедленно!
После чего отвесила ему звонкий подзатыльник.
Тогда маленький мальчик пошёл к своему отцу:
— Папа, смотри, я теперь белый!
Глядя на него, отец ответил:
— Ты что, совсем идиот?! Иди и прими душ сейчас же.
После чего, так же отвесил ему увесистый подзатыльник.
Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
— Чёрт! Я белый всего 15 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

Диалог папы с сыном лет 4–5 на детской площадке:
Сын:
— Папа, а давай ты будешь папой, а я – мамой!
Папа (смущённо):
— Давай ты, всё таки, лучше будешь сыном…

Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
— Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

На улице мать кричит на маленького Вовочку:
— Ты – та субстанция, которая не тонет!
Вовочка:
— Пенопласт?

— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.

Кавказец звонит из Москвы родителям:
— Вы зачем мне купили белый мерседес, тут все ребята, что со мною учатся на троллейбусах ездят, мне неудобно перед ними!
— Не беспокойся сыночка, купим мы тебе троллейбус!

Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги.
Отец придя с кухни:
— Снова белугу изображаешь?
В общем, посмеялись.

— За что вампиры отругали вампирёнка?
— И за что же?
— Кол домой принёс.

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...