Анекдот «Семья воров» из категории – Профессионалы (8667)

Профессионалы

994

Семья воров

Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.

Профессионалы

10.06.2017 воровство, Кольцо, родители, преступники, воры, семья, наследственность, по стопам, Яблоко от яблони, дети, ремесло

Сон и справедливость

Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать не хочет.

Жизненное

286

Мать и отец

Мать: будь дома до 9.
Отец: не покидай Солнечную систему (опционально).

Родители

190

Вопрос к производителям конфет

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

Дети

267

Перевод от папы

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Иностранные языки

289

Смена фамилии и причины её изменения

У нас на первом курсе универа была девушка Марьяна Кузнецова. И как-то к нам зашли из деканата и стали объявлять, что такой-то студент должен квитанцию донести, такой-то — справку какую-то, а Марьяна — копию документа, подтверждающего перемену фамилии, чтобы аттестат подтвердить.
Естественно, докопались, интересно же — зачем она фамилию меняла, замуж, что ли, выйти уже успела или что там за криминальная история была.
Она отмалчивалась долго, но потом рассказала мне и ещё двоим девчонкам, что Кузнецова — это девичья фамилия её матери, а так, по отцу она — Возник (с ударением на первый слог). Ну и всю школьную жизни была Марья Навозник или Марья-навозница (по аналогии с искусницей). Родители были упёрты на теме «ничего, насмешки закаляют характер», отец втирал что-то про уважаемость его фамилии, в общем, как только стукнуло 18, Марьяна помчалась в ЗАГС менять фамилию.

Жизненное

244

Дети и мороженое

Была у мамы приятельница, которая маленькому сыну запрещала есть мороженое. Аргументом было «это плохое, это есть нельзя». Потом малой подрос и она с ним в цирк пошла. А там почти все дети мороженое ели. Малой увидел и пальцем тычет, типа, это хочу. Мать свою шарманку завела «это плохое, это есть нельзя». А сын и спрашивает, дескать, почему они едят тогда? Мать не нашла что ответить, а мальчик истерику закатил. Пришлось ей с цирка уйти с ним. Потом он пошел в школу, ему начали деньги давать карманные, а он на мороженое начал тратить, потому что его друг угостил, оказывается, а малой маме не сказал. И давай каждый день по несколько пачек мороженого есть. Мать его как-то поймала за этим делом, дальше был скандал, была истерика, а ребёнок попал в больницу с жуткой ангиной и проблемами с желудком и поджелудочной. Это потом она моей маме рассказывала, а моя мама заметила, что нефиг было обманывать ребёнка. Надо было давать мороженое по чуть-чуть, и всё.

Жизненное

190

Вовочка и ёжик

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

Животные

176

Новый парень дочери

— Пап, мам, знакомьтесь! Это мой парень Никита. Он бариста, хостес, блогер и вейпер.
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?

Дети

755

Первая работа

Когда мама привела устраивать тебя на первую работу:
– У меня говорящий осёл.

Дети

250

Мальчик, ты чей?

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

Муж и жена

398

Мамы и папы

Мамы, когда их сыновья впервые упоминают девушку *оживлённо удивляются* и отцы, когда их дочери впервые упоминают парня:
Стоя с ружьём в руках:
— Я просто хочу поговорить с ним.

Отношения

1787

Отцы и дети

– Я был доволен своими оценками, пока отец не прислал мне оценки других детей.
– Пришли ему квитки с размерами зарплат родителей тех детей.

Жизненное

360

Не похож...

Муж и жена

502

Дали

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, по попе…

Жизненное

617

Звонки от детей

Если ваши дети вам давно не звонили, не стоит сразу же спешить расстраиваться: скорей всего, просто на данный момент времени, с деньгами у них всё в порядке.

Жизненное

303

Большая луковица

Покупки

146

Взаимопонимание

На кухне раздаётся взрывоподобный грохот. Мгновенно прибегает дочь.
— Мам, я не ушиблась. Холодильник, кот и зарядка тоже в порядке.
— Ясно. То есть мне просто не заходить туда пару минут, да?
— Лучше 5.

Девочки

359

Несолидный и инфантильный сын-студент

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Студенты

168

Батя и телевизор

*БАТЯ УСНУЛ У ТЕЛЕКА*
*Я БЕРУ ПУЛЬТ, ЧТОБЫ ВЫКЛЮЧИТЬ ЕГО*
*БАТЯ ПРОСНУЛСЯ И СМОТРИТ НА ТЕБЯ*

Дети

166

Подстава

26-летний я, когда мама сказала мне самому позвонить и записаться к врачу.

Дети

364

Грязные слова

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Жизненное

Лексика

291

На рыбалке

Взросление — это когда ты понимаешь, что твои разговоры на самом деле не отпугивали рыбу. Это просто твой папа хотел, чтобы ты завалил хлебало.

Дети

Лексика

210

Детская одежда

— В каком магазине вас чаще всего одевали родители в детстве?
— В магазине «Мы деньги не на машинке печатаем, будешь донашивать за старшим братом».

Жизненное

645

Как узнать курит ли ваш ребёнок

Чтобы проверить курит ли Вовочка, родители перед уходом оставляли газ включённым.

Вовочка

Ещё →

Случайные анекдоты

*****В детстве я боялся, что Америка нападёт на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.***** Ненавижу, когда утром меня заставляют работать. Также ненавижу, когда меня принуждают работать днём, вечером или ночью.***** Две подруги по телефону:
– Ты где?
– (тихим шёпотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.*****

[ На главную ] [ Профессионалы ]

Добавить комментарий к анекдоту: