У нас на первом курсе универа была девушка Марьяна Кузнецова. И как-то к нам зашли из деканата и стали объявлять, что такой-то студент должен квитанцию донести, такой-то — справку какую-то, а Марьяна — копию документа, подтверждающего перемену фамилии, чтобы аттестат подтвердить.
Естественно, докопались, интересно же — зачем она фамилию меняла, замуж, что ли, выйти уже успела или что там за криминальная история была.
Она отмалчивалась долго, но потом рассказала мне и ещё двоим девчонкам, что Кузнецова — это девичья фамилия её матери, а так, по отцу она — Возник (с ударением на первый слог). Ну и всю школьную жизни была Марья Навозник или Марья-навозница (по аналогии с искусницей). Родители были упёрты на теме «ничего, насмешки закаляют характер», отец втирал что-то про уважаемость его фамилии, в общем, как только стукнуло 18, Марьяна помчалась в ЗАГС менять фамилию.
Комментарии к анекдоту:
Гость (20.05.2023 10:54)
"С ударением на первый слог..." Ударение в фамилии есть желание носителя и хрен, кто докажет, что это не так. Привет всем Вагиным.
Из описания истории можно сделать вывод, что Марьяна столкнулась с проблемой в процессе получения своего аттестата. Она должна была подтвердить свою фамилию документом о перемене фамилии. Однако, её родители упорно настаивали на том, чтобы она сохраняла свою девичью фамилию, не обращая внимание на возможные негативные последствия этого для дочери.
Можно сделать вывод, что родители Марьяны не осознавали всей серьезности ситуации и не думали о том, как это может повлиять на жизнь и карьеру их дочери в будущем. Марьяна же, осознавая важность своей фамилии для её будущего, приняла самостоятельное решение изменить её.
Эта история также показывает, как наше имя и фамилия могут иметь значение в нашей жизни. Кроме того, она демонстрирует, что иногда мы должны принимать важные решения в отношении своей жизни и карьеры, даже если это противоречит желаниям наших близких.
Мама спрашивает дочку: — Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый? — Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.
Жена говорит мужу: — Любимый, мне кажется, что нам уже пора заводить детей. Муж: — Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, проулками и в темноте.
Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Категорически не соглашусь с теми, кто утверждает, что после рождения ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел!