С Днём рождения!

— Алло! Пол четвёртого ночи! Вы кто?
— Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»...

У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

— Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
— Бегать быстрее, чем брат и отец.

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
— Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю детские зимние комбинезоны.

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придётся растить и воспитывать внуков.

Беседуют две женщины.
Одна:
— Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
Вторая:
— Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
— Ого, а какие травы?
— Простые. Как только он начинает себя безобразно вести – берёшь крапиву и по заднице!

Я не могу жениться, меня родители дома запрут!

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Стояла на кухне и готовила еду. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я вырасту и буду работать — я начну тебе всячески помогать, и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей скоро исполнится 30 лет.

— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Я точно не стану указывать своим детям какую профессию им выбрать. Они смогут выбрать тот язык программирования какой захотят.

Однажды я не вовремя зашёл в спальню к родителям, застав их практически голыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Я конечно дико извиняюсь, но может в курсе кто, это что вообще за хрень такая, когда ты вроде как уже совершеннолетний работающий молодой человек, а родители по прежнему думают, что могут тебя контролировать и что-то тебе запрещать, и ты не смеешь им перечить?
Меня о таком не предупреждали, как вообще можно отключить данную функцию?

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

Когда у вас есть малолетний ребёнок, это очень похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг, который находится вечно «на мели» и который считает вас очень богатым.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Маленький Вовочка, которому зимой шарф повязывает отец, способен, как правило, задерживать своё дыхание на несколько часов.

Сегодня утром, мои дети попытались сделать мне лучший подарок на мой день рождения, который можно только придумать. Я отчётливо слышал, как они собирались прокрасться и уйти, чтобы начать новую жизнь где-нибудь ещё.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребёнка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он всё время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер всё ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе.
За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.

Муж:
— Однажды ты станешь прекрасной матерью.
Жена:
— А ты однажды станешь замечательным отцом.
Сын (из подвала):
— КОГДА??!!

Родительство — это когда ночью слышишь за спиной таинственное дыхание и надеешься, что это приведение, а не ребенок, который снова встал с постели.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он полностью выкрасил ею всё своё тело и подошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мать ответила:
— Смой эту гадость с себя, немедленно!
После чего отвесила ему звонкий подзатыльник.
Тогда маленький мальчик пошёл к своему отцу:
— Папа, смотри, я теперь белый!
Глядя на него, отец ответил:
— Ты что, совсем идиот?! Иди и прими душ сейчас же.
После чего, так же отвесил ему увесистый подзатыльник.
Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
— Чёрт! Я белый всего 15 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?

Не стоит требовать от ребенка невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу!

— Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
— Как это, Михалыч, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».