Ранние отношения

Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

Фразу "любви все возрасты покорны" вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?

— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...

— А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...

Слух детей это просто удивительная штука. Нужно сказать несколько раз, чтобы они услышали "Убери игрушку!", но как только открывается пачка чипсов, они не просто слышат, скорей даже чувствуют это в радиусе 20-ти метров!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делится, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

— Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
— Как это, Михалыч, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

Со слов матери:
— За мной ухаживали все самые лучшие и перспективные парни во всей округе, но я выбрала именно твоего отца.
Со слов отца:
— Твоя мать не один год бегала за мной, пришлось на ней жениться.

— Помню как в детские и юношеские годы, для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— Чёрный пояс по карате?!
— Нет, по заднице...

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
— Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
— Я уже большая и умею плакать.

Всю мою жизнь, родители воспитывали меня так, словно я единственный ребёнок в семье, наверное именно по этой причине, мой старший брат, так сильно меня не любит...

Места, в которые крайне опасно входить:
- Заброшенный старый дом в котором было совершено несколько громких убийств.
- Заброшенное и недостроенное здание аквапарка, которое с годами начало уже обваливаться.
- Дом, который объят сильным пожаром.
- Молоденькая девушка, которая своим приятным и томным голосом говорит тебе, что ей уже есть 18 лет.

— Яшенька, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— Многие люди заводят себе собак без какого-либо представления о том, что это вообще за животные. Тут даже не важно, что за порода. Ведь даже из мелочи получаются агрессивные комки шерсти.
— Многие люди и детей по такому же принципу заводят, там результаты куда хуже бывают...

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

— Наше новое приложение блокирует телефоны детей, пока те не ответят на сообщение родителей.
— А есть такое приложение, которое работало бы с парнями? Спрашиваю для подруги...

Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.