Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 30.11.2023  детское питание, творожники, пирожные, дети, Привередливый, привереда, детский сад, творог, Творожные продукты, не ест, Лайфхак, Воспитательница, родители, запеканка
  • Подпись к картинке:
    В описании сына для сада указала, что он не ест творожные продукты, запеканки там, сырники. Утром получаю видео от воспитательницы, где мой ребёнок ест запеканку. Я: — КАК ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ?!?! Воспитательница: — Просто у нас НЕТ творожных запеканок. Есть только творожные пирожные!
Комментарии к анекдоту:
  • 30.11.2023 00:00
    Гость
    Кто не успеет съесть первое, второе прямо в первое кладут. Суровые будни моего детсада. Москва, Чертаново.
Реклама
Похожие материалы:
    — Ваш ребёнок у нас.
    — Какие ваши требования?
    — Какие ещё требования? Садик скоро закрывается, вы ребёнка своего забирать вообще думаете!?
    — У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
    — Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
    — Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.
    Сегодня утром, жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад, жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них, в руках виднелась игрушечная машинка - бетономешалка.
    - Ты знаешь что это за машинка? - Спрашивает жена у дочери.
    - Да, это бетономешалка.
    - А что она делает?
    - Бетономешалка мешает бетон.
    - Какая ты у меня умница!
    - Бригада строителей жрёт самогон. - Добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
    В ту же секунду, жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой, узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.
    Детский сад. Молодая мама после работы заходит в садик за дочкой. И наблюдает такую картину: Все дети, от мала до велика, сидят в песочнице. Кто с телефоном, кто со смартфоном, а кто и вовсе с планшетом или нетбуком. Воспитательница спит сладким сном рядом – на лавочке. Мать, увидев всё это тут же начинает будить воспитательницу:
    - Просыпайтесь. Что же это у вас тут происходит? Почему дети не под присмотром. Они же могут все разбежаться, потеряться, а вы даже этого и не заметите.
    Воспитательница постепенно просыпаясь:
    - Девушка, что вы так паникуете? Ни кто, ни куда не убежит. Потому, как у нас WI-FI ловит только в пределах песочницы. Так, что ни куда они не денутся.
    Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям:
    - Кто описался?
    Поднимаются руки.
    - Так... три человек... Кто обделался?
    Поднимаются руки.
    - Так… двое... Кто воздержался?
    Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
    Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
    Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
    — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
    — Сейчас разберёмся.
    — Кто приходил?
    — Так, Петров с Ивановым и приходили!
    — Ко мне их, быстро!
    — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
    — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
    — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
    — Доктор, мой ребёнок не ест рыбу! Чем можно заменить?
    — Замените котом — коты любят рыбу.
    – Вовочка, а кто у вас в садике самый сильный?
    – Конечно же воспитательница!
    Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. Когда она наконец выпрямилась, девочка сказала:
    — Это не мои!
    Проклиная, всё на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно.
    — Это моего братика, – сказала девочка, — только мама иногда надевает их на меня!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
    Армянин говорит:
    – Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
    Еврей:
    – Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я ещё вкладываю технологию.
    Татарин:
    – Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
    Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
    *****
    4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было.
    Русский:
    – Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник.
    Хохол:
    – Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались.
    Полицейский:
    – Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась?
    Русский:
    – Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства!
    Хохол:
    – Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!
    *****
    Вконтакте: я умный, поэтому буду постить мемы про математику.
    Фейсбук: я умный, поэтому вот вам мой умный пост на 10 минут чтения.
    Инстаграм: я умный, поэтому вот вам цитата Булгакова под фотографией жопы.
    Твиттер: ты pidor.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz