Анекдот «На приёме у психолога» из категории – Дети (6827)

Дети

4776

На приёме у психолога

Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
- И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
Женщина:
- Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...

Дети

29.04.2017 мама, молодая, психолог, дети, отдых, усталость, Шум, спокойствие, тишина

Мамы и папы

Мамы, когда их сыновья впервые упоминают девушку *оживлённо удивляются* и отцы, когда их дочери впервые упоминают парня:
Стоя с ружьём в руках:
— Я просто хочу поговорить с ним.

Отношения

312

Эффективный способ

У меня знакомые, которые сдавали квартиру молодому парню сделали иначе, они, после очередного звонка от соседей, что те не могут уснуть, подняли ему цену на 50 дол. в месяц и сказали, что так будет каждый раз после звонка соседей. Как рукой сняло, с квартиранта ночные посиделки и погремелки.

Соседи

145

Детские рисунки

— Мама, тебе мозги рисовать? Чтоб ты как будто думала?..
— А зубы у тебя есть? (я уже рыдаю).
— Не плачь, мам, ты сейчас будешь такой красивой. Улыбнись! Я же срисовываю!
— Сейчас глаза окружляем... А сколько тебе ресниц? Четыре? Или ёжиком?
— И давай что-то будешь говорить.
— А нос?
— А нос — это скучно.
Когда я приехала с обучения, дома меня ждали два портрета. «МЫМА».
Илюша выучил букву Ы.
Художник — счастье в семье.
Покажу вам несколько портретов: с мозгами и без мозгов. Как Вы считаете, мозги украшают женщину или всё-таки лучше без них?

Женщины

Опыт

*До и После*
– Из такого ребёнка в будущем вырастет избалованный никчёмный нытик, который ни к чему в жизни не готов. В нашем детстве, если ты уебался башкой о дверную ручку — значит ты тупой и сам заслужил это.
– Мне мамка еще сверху люлей всыпала за то, что я не смотрю перед носом.

Жизненное

1549

Отец года

Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

Анекдоты

1107

Жалко

Анекдоты

775

После родительского собрания

Когда мать рассказывает отцу новости после школьного собрания...

Картинки

Покупка алкоголя

Живу в маленьком городе. Кто-то увидел, как я покупаю спиртное в продуктовом и позвонил пожаловаться моей маме. Мне 41.

Алкоголь

303

Доченька!

*Мама потеряла тушь, а бабушка – сознание*

Картинки

573

До и после терапии

ДО ТЕРАПИИ: Я ненавижу людей.
ПОСЛЕ ТЕРАПИИ: Меня абсолютно не волнует то, что я ненавижу людей.

Жизненное

450

Правильное воспитание детей

Я всегда слышала, как мои родители говорили всякую чушь обо мне после того, как я ложилась спать, поэтому теперь я всегда слежу за тем, чтобы после отхода ко сну моя дочь могла слышать нас через дверь, рассказывающих обо всех хороших вещах, которые она сделала в тот день, и о том, как мы гордимся ею.

Женщины

529

В полиции

Родители

372

Женская ревность к будущей невестке

Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами.
А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво:
— Как же я эту сучку ненавижу...
— Кого?!!!
— Да жену его, будущую...

Дети

Совместный просмотр мультфильма...

Женщины

2856

Спасибо за сына

Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!

Анекдоты

582

Когда играть в компьютерные игры

*Учишься в школе*
— Вот в универ поступишь и играй!
*Поступаешь в универ*
— Диплом получишь и будешь играть!
*Получаешь диплом*
— Вот на работу устроишься и играй!
*Устраиваешься на работу*
— Карьеру сделаешь и тогда точно будешь играть!
*Делаешь карьеру*
— Играть? Тебе что 15 лет? Раньше надо было играть!

Детство

354

Вечер после работы

Мысли

967

Дочернее предприятие

– Добрый день! Вас приветствует компания «Ваша дочь». Вам нужно сделать ежемесячный взнос в нашу фирму, которую Вы сами открыли. Сумма оплаты зависит от Вашего настроения, но минимальная сумма 500 рублей. Когда поступит оплата, мы дадим Вам знать и выразим благодарность. Спасибо, что выбираете нас.
– День добрый! В виду не рентабельности фирмы, принято решение о выделении её в обособленное подразделение на полную самоокупаемость.
– Ну мам..

Профессиональное

462

Непохожесть

Дети

254

Мужчина

— Папааа, а что такое мужчина?
— Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Дети

Правильное воспитание

Вот сын такой же, ничего вообще не ел, одни макароны. Однажды оставила его на мужа, пришла в 9 вечера с работы, на ужин были роллы. Тут сын сбоку встал, спрашивает, что я ем? А это вкусно? Предложила попробовать, он одну штуку съел, потом смёл все остальные. Я офигела, но разгадка оказалась проста. Это была у сына первая еда за день. Папа вам не мама. Он себе завтрак приготовил, спросил сына, будет ли он тоже это есть? А тот сказал нет. С обедом тоже самое. Не ест — не голоден. Список употребляемых блюд к 14 годам не очень сильно расширился, но в ресторанах всегда заказывает себе роллов 2 порции.

Родители

3638

Во дворе

Стандартный двор в Одессе.
Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
На следующий день та же мама кричит:
— Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

Анекдоты

435

Мама с маленькими детьми в магазине

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

В магазине

16+

257

Первая ночь после свадьбы

Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

Новобрачные

953

Мама с ребёнком играет в слова

Мама и маленьким сынишкой, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — ребёнок заканчивает.
— Ты мой Ё...
— ЖИК!
— Ты мой КО...
— ТИК!
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ!

В автобусе

859

За город с ночёвкой

Я: *еду с девчонками за город, останемся там с ночёвкой*
Мама: а с кем? а как доберётесь? когда обратно? на связи будь!
Папа: хорошо, только не убавь и не прибавь численность населения.

Родители

Ещё →

Случайные анекдоты

*****– Что такое возраст для женщины?
– Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.***** – Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя – такую красивую и такую глупую?
– Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты мне нравился.***** Тех, кто хронически не носит маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен – на покойника надеть маску легче.*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: