Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  молоко, церковь, святая вода, Религия, Кормящая мать, дети   31.12.2020
  • Подпись к картинке:
    — Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода? — Это ж надо вообще до такого додуматься. — Конечно, сама кормила детей таким молоком!
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.01.2021 04:10)
    Святая корова.
Похожие анекдоты:
    • Знак свыше
      Тот самый момент, когда при строительстве церкви, происходит несчастный случай.
      Может быть это знак свыше?

      Знак свыше
    • Согрешила
      Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит:
      — Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
      Священник:
      — Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
      Девушка:
      — И что, неужели я снова стану невинной?
      Священник:
      — Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт.
    • Строительство церквей
      Атеисты утверждают, что с увеличением количества построенных церквей, увеличивается и плоскость земной поверхности.
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Мышь в ведре с молоком
      Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
      - Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
      - Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
      - Не совсем... хотя и выловил.
      - ??
      - Я закинул в это же ведро нашего кота - Барсика!
    • Нашли древние рукописи
      - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
      утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
      - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
    • В церкви
      Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
      - Бьют по щеке, подставь вторую!
      Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
      - И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
      Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
      Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
      - Что происходит, граждане?
      А люди ему в ответ:
      - Не мешай, Евангелие толкуют.
    • Неспадающие платки для походов в церковь
      Сегодня смотрел телевизор и наткнулся на не совсем обычную рекламу, в которой рекламировали платок для похода в церковь, который не спадает при поклонах, и если это не киберпанк, то что тогда?
    • Возлюбить ближнего своего
      В церкви:
      — С чем пожаловал, сын мой?
      — Батюшка, а как можно возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
    • Святая вода
      — Возможно ли вообще такое, чтобы произвести святую воду, у себя в домашних условия?
      — Конечно возможно. Для этого необходимо просто взять и вскипятить обычную воду из под крана.
    • Священники
      Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
    • На уроке религии
      Урок религии. Законоучитель спрашивает у детей:
      - Дети, что мы делаем когда постимся?
      Вовочка:
      - Комментируем и лайкаем!
    • Девушка в церкви
      Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
      — Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
      Святой отец:
      — Замуж, дура! Срочно замуж!!!
    • Когда выгнали из церкви
      Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...
    • Церковь и государство
      В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
      — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
      — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
      — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
      — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
      — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
      — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
      — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    • Поп с кадилом
      Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать. Стоящий рядом Абрам говорит попу:
      — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
    • Бесы
      Сегодня случайно наткнулся на довольно необычное видео на "Ютубе", где в одной из провинциальных церквей, священники яростно изгоняли бесов из бабулек. Интересно, это же насколько нужно быть неамбициозным бесом, чтобы из всех людей на этой планете, вселиться именно в пенсионерку из Пензы...?
    • На исповеди
      Парень в исповедальне:
      — Святой Отец, я предал свою жену.
      — Сколько раз?
      — Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.
    • Диалог в маршрутке
      - Слышал, что в Москву привезли мощи Николая Чудотворца. Надо бы сходить посмотреть на них.
      - Больно мне нужно на труп смотреть, которому, к тому же, ещё и тыщу лет в обед.
      - Ты ничего не понимаешь!
      - Ага... не понимаю. Будто я в морге не видела трупов.
    • Книжный клуб с одной книгой
      — Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
      — В курсе. Это церковь.
    • Чуть не сбили
      - Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Лексусе не сбили...
      - Батюшки!!!
      - Да, это были они.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz