Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Крестик, Запрет, трусы, Религия, правила, церковь, Вера   04.11.2021
  • Подпись к картинке:
    – Жесть, церковь буквально сказала «ты либо крестик надень, либо трусы сними». – Это типа «выкинь сигу, оставь собаку, снимай трусы и заходи»? Хорошая церковь и обряды интересные.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 07:28)
    Ничего не понял, но очень интересно. =)
Похожие анекдоты:
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • Восточные женщины и паранджа
      — Почему восточные женщины носят паранджу?
      — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • Ценности и их разделение
      — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
      — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
    • Грехи
      При входе в церковь большая надпись:
      — Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда.
      Чуть yиже, женской губной помадой дописано:
      — Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.
    • Грустная правда
      Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.
    • Трёхдневная рабочая неделя
      Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.
    • Библия и её осмысленное изучение
      Большинство людей, причисляющих себя к христианам, признаются в том, что никогда не читали Библию полностью, а многие из них и вообще, не то чтобы не открывали её, а даже в руках не держали. И это совсем не удивительно, ведь осмысленное изучение Библии — один из самых надёжных способов стать атеистом.
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Искра божья
      — А что такое "Божья искра"?
      "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
      — Но ведь это же не опасно?
      — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
    • Windows для атеистов
      Спонсор нашего показа:
      Windows для атеистов!
      Windows для атеистов:
      никаких иконок!
    • Бывалый викинг поучает молодых викингов
      — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
      — Но почему?
      — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
    • Как Иисус
      Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
      «Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
      — Именно поэтому, я и принял иудаизм.
    • Свидетели Иеговы и местная жительница
      Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит.
      Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое!
      Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал:
      — Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!
    • Вера
      Я помню, как в детстве мои родители наполняли мою голову такими глупостями, как Пасхальный Кролик, Санта-Клаус и Зубная Фея.
      Теперь я, слава Богу, не верю ни во что из этого вздора.
    • Изречение из Апокалипсиса
      — И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.
      Апокалипсис 9.2
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    • В студенческой столовой
      Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
      - А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
      - Тебе какая разница?
      - Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
      - А.. Ну тогда из говядины.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz