Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

Православные вопросы

Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?
  Религия, попы, Атомная Бомба, церковь, Вера, черный юмор, святая вода, Осквернение   30.12.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2021 12:39)
    Почему бы сразу не освятить Мировой океан и не сократить всех попов?
Похожие анекдоты:
    • Травма на производстве
      Из новостной ленты:
      Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.
    • Разговор трёх священников
      Три священника ведут разговор о своих религиях.
      Начал рассказ католический священник:
      — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
      — И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
      — А как же ты? — спросили они раввина.
      Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
    • Искра божья
      — А что такое "Божья искра"?
      "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
      — Но ведь это же не опасно?
      — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
    • Грешницы
      Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Один раз, батюшка.
      - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
      Девица уходит.
      Заходит к нему вторая девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Два раза, батюшка.
      - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
      Господь простит.
      Девица уходит.
      Заходит к нему третья девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Три с половиной раза, батюшка.
      Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
      - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!
    • Церковь и государство
      В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
      — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
      — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
      — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
      — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
      — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
      — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
      — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    • Когда водитель заказанного тобою такси, оказывается крайне религиозным человеком
      Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
      Пока что вроде едем...
    • Возлюбить ближнего своего
      В церкви:
      — С чем пожаловал, сын мой?
      — Батюшка, а как можно возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
    • На исповеди
      Парень в исповедальне:
      — Святой Отец, я предал свою жену.
      — Сколько раз?
      — Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.
    • Вера
      В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
    • Заповеди
      На уроке православия:
      - Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
      Вовочка:
      - В заповедник!
    • Поговорить об Иисусе
      К еврею в квартиру звонят миссионеры.
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А шо, есть какие-то новости?
    • Атеизм
      — Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
      — Некоммерческая организация.
    • Атеисты они такие...
      Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.
    • Вопрос на одном известном форуме
      Вопрос на одном популярном форуме:
      "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
      ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
      "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".
    • Знак свыше
      Тот самый момент, когда при строительстве церкви, происходит несчастный случай.
      Может быть это знак свыше?

      Знак свыше
    • В рай или ад
      — Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
      — Конечно же, в ад!
      — Но почему именно в ад!?
      — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
    • Монахиня и священник в пустыне
      Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
      — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
      — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
      — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
      — О чём это вы, святой отец?
      — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
      — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
      Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
      — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
      Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
      — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
      — Да, сестра?
      — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
      — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
      — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
      Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
      — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
      — Правда!?
      — Да, это действительно так и есть, сестра.
      — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!
    • В женском монастыре
      В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
      — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
      Слышится робкий юный голос:
      — А как можно продлить удовольствие на час?
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • Бывалый викинг поучает молодых викингов
      — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
      — Но почему?
      — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz