Шутки, шуточки, шутеечки...

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

— В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
— Американскую девушку забивают камнями перед сексом.

Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

– Ты нарушил заповедь, сын мой,
Что гласит "Не ляжь с чужой женою".
– Не пойму в чём грех, отец святой,
Ведь мы занимались этим стоя.

В Библии десять заповедей и семь смертных грехов. То есть, три заповеди носят рекомендательный характер.

Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
— Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
— Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
— Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
Христианин кричит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
— Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
Бог отвечает:
— Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.

Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит:
— Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали.
Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
— Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
Бог:
— Ладно возьму. Через полгода приходи.
Спустя пол года.
Дьявол:
— Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
— Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Умирает атеист, его отправляют в ад...
Делать нечего, ад, так ад....
Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник...
А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
Он спрашивает: А где ад?
Ему отвечают, дескать, уже...
Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Умeр мужик – пoпaл в рaй. В рaю cкукoтищa!
Взмoлилcя:
— Гocпoди, пoкaжи АД!
Смoтрит, a в АДу движухa – пьянки, гулянки, тёлки, выпивка и нaркoтa.
Взмoлилcя:
— Гocпoди! Хoчу в АД!
Гocпoдь:
— Нe мoгу! Ты вecь тaкoй прaвeдный и в АД?! Мoгу oживить тебя нa нeдeльку!
Ну мужик oжил и дaвaй курoлecить: бухaть, кoлoтьcя, c тёлкaми oтвиcaть!
Нaпocлeдoк бaбку 80-лeтнюю изнacилoвaл и oпять пoмeр.
Смoтрит, oпять в рaю!
Гocпoдь:
— Ну ты кoнeчнo начудил... Нo в АД нe мoгу: бaбку пoмнишь? ОТМОЛИЛА...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
— Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
— Цепляйся с нами за это бревно!
— Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
— Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
И вот предстал он перед Господом Богом:
— Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
— А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
Святой Пётр говорит:
— Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
Мужчина говорит:
— Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
— Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
Мужчина опустил голову и ответил:
— Около пяти минут назад...

Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
— Эй, Бог, подожди!!!
— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.

Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

Вопрос к банковскому сотруднику:
— Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
— Ну, ад – это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".

Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
Пётр их построил и скомандовал:
— Кто изменял мужу – три шага вперед!
Все шагнули, кроме одной.
Пётр распорядился:
— Всех – в ад! И эту глухую – тоже!

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
— Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
— Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
— Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
— Студент, иди сюда – сессия!

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я христианин. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

Российские футболисты после смерти не могут попасть ни в одни врАта.

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

Новые грехи освобождают от старых угрызений!

— Будут ли женщины на небесах?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
С неё кричат:
— Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
— Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

Почему людей в аду наказывают? Там ведь правит дьявол, и он поощряет плохие поступки. Разве там не должны уважать всех этих людей, хвалить их и давать им ништячки? Где логика, Карл?!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

В шотландской деревушке вывесили объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Пётр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, – отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, – краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Пётр и говорит:
— Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
— Белоснежка.

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая:
— Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад.
Второй ангел:
— Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
«Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!»
На следующий день внизу появилась приписка:
«Попробовал! Никакого сравнения!»

Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!