Планы на день

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Едут в купе мужик и поп.
Мужик:
— Батюшка, я не пью, не курю, не путаюсь с развратными дамами. Я правильно живу?
Поп:
— Правильно, сын мой, но зря.

— Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе во Францию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Господь привил человеку гордость для того, чтобы тот не так остро чувствовал свою никчёмность.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Ох, как же тяжело переносить счастье, удачу, благополучие ... У соседа.

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

- Батюшка, я согрешила!
- Как, Дочь моя?
- Назвала мужика сукиным сыном!
- За что?
- Он меня трогал!
- Как трогал? -так?
- Да.
- Так это ты зря оклеветала!
- А еще здесь трогал..
- Так???
- Да!
- Так это не грех ,чтоб обзываться!
- Еще он мной овладел!
....
- Так???
- Да!
- Так это тоже не повод!
- У него сифилис!!
- Вот сукин сын-то!!!

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие.
Отправляешься какать на работе...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Так, за всю старую фигню извинился. Можно начинать творить новую.

Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

Провинциальный театр. После спектакля в буфете актёры отмечают юбилей театра. Накрыты столы, смех, шутки, тосты. В это время в гримёрке два пожилых актёра трагик и комик разлили водку по стаканам, выпили и закусили плавленным сырком. Посидели, помолчали.
Трагик вздохнул и произнёс:
— Забыли! Не позвали!
Комик вновь разлил по стаканам и гордо ответил:
— Не позвали! Помнят, что я в предыдущий юбилей отмочил!

Когда сыну исполняется 20+ лет, невольно начинаешь задумываться, интересно — а чем ещё дитя не тешилось?

Гордыня не хочет быть должницей, а самолюбие не хочет платить.

Священник идёт по сельской дороге, вдруг, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик примотан. Священник - мужику:
— Зачем, ты колокольчик к косе приделал?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого из них косой не повредил.
— Ого ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Гордость лишена лучшего качества пороков — она не способна скрываться.

Идёт монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встаёт, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе, Господи. Без греха и досыта!

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Поп ему говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперёд-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «Господь Вам всё простит»; было 12 Апостолов, а не 12 оп*здылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х***й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».

Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
— Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
— Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
— Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
— Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
— Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

В тот момент, когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Как правило, праведную жизнь начинаешь вести именно в тот момент, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья...

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Мне уборщица нахамила, а я решил на хамство любовью отвечать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришла её начальница и давай на меня орать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, они вызвали полицейского и я, отвечая на агрессию, снова согрешил.
Поп:
— Это не грех сын мой, иди с Богом, пока я тебе не нахамил.

— Адам и Ева, запомните: яблоко вот с того дерева кусать ни в коем случае нельзя, вы меня поняли?
— Поняли.
— *Срывают яблоко и делают из него яблочный сок, который впоследствии выпивают*
— Так стоп.

Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...

Мы – существа, которые вот-вот преодолеют скорость света, способные делать вещи, которые наши предки не могли себе даже представить, и при этом мы не умеем справляться с ненавистью в душе. Мы – существа, которые решают свои проблемы, бросая камни друг в друга.

— Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь – живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
— А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

— Какие планы на сегодня?
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...

В автобусе священник сидел рядом с пьяным мужчиной, который с трудом читал газету.
Вдруг невнятным голосом пьяница спросил священника:
– Вы знаете, что такое артрит?
Приходской священник решил воспользоваться случаем, чтобы отчитать пьяного, и ответил:
– Это болезнь, вызванная греховной и разгульной жизнью: излишества, употребление алкоголя, наркотиков, марихуаны, крэка и, конечно же, из-за беспорядочных связей с падшими женщинами, проститутками, распущенности, ceксa, запоев и другие вещей, о которых я не смею говорить.
Пьяный мужчина округлил свои глаза, заткнулся и продолжил читать газету.
Немного погодя священник, думая, что он был слишком строг с пьяницей, попытался смягчиться:
– Как давно у вас артрит?
– У меня нет артрита! Здесь в газете написано, что он есть у Папы Римского.

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Китайцы говорят: «Никогда не зли доброго — последствий не знаете ни ты, ни он».

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Высокомерие — это, в сущности, та же гордыня, во всеуслышание заявляющая о своём присутствии.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Недавно сосед сказал мне, что у меня имеются явные проблемы с гневом. Поэтому я просто взял и облил кислотой его машину.

Сара встаёт из-за стола, что бы сказать тост за именинника:
- Абрам, и чего бы тебе такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...

Вчера в Мытищах столкнулись Lamborghini и зависть.

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

Покаяться за другого — это всё равно, что за него полечиться от сифилиса.

Два приятели были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Разговаривают две подруги. Одна
— Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку!
— Почему?
— Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла...
— Ну а дальше?
— Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.

Конечно же, не так-то и просто улыбаться, излучать радость, счастье и позитив, в тот момент, когда у тебя куча трудноразрешимых проблем. Но стоит только задуматься о том, как это всех бесит и раздражает, как улыбка сама появляется на твоём лице.

— Батюшка, я согрешил.
— Что ты сделал, сын мой?
— Я соврал.
— Что соврал?
— Что согрешил.
— Придурок, блин...

Мой Друг, я всегда рядом с тобой. Даже если ты меня не замечаешь. Я обнимаю тебя ветром, целую дождём, согреваю лучом солнца. И люблю... всеми людьми, которые встречаются на твоём жизненном пути!

Ирландец на исповеди:
— Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
Ответа нет.
Он продолжает:
— ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
— Отче, что же Вы молчите?
— Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнёшь вспоминать свои грехи.

Я каждый день думаю, как же меня эта жизнь жестоко добивает. Но на самом-то деле всё очень хорошо. Чего-то просто действительно не хватает... А вот чего именно? Никак не пойму...

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонён.