Не реви

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. И когда нам становится скучно, мы выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и поём там оперные песни, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто обалдеть какие! Как-то поём мы с ней, и внезапно, откуда-то выползает сильно удивлённый БОМЖ, смотрит на нас такой и в слезах и говорит: «Девочки, скажите мне, я умер, да?»

Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет.
Тут появляется чёрт:
— Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё, но через 10 лет я забираю твою душу.
Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живёт шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта.
Тут он появляется:
— Ну всё мужик, собирайся
— Дай денёк, с родными попрощаться.
— Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
— Ну всё, мужик пошли.
В комнату входит жена:
— Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
— Ну конечно, да.
— Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберёшь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберёшься ни с чем?
Чёрт соглашается.
Жена пукает и говорит:
— Лови!
Чёрт башкой мотает, что ловить, где ловить, ничего не понимает.
Жена:
— Про***бал первое желание, второе желание (выдёргивает волос из п***зды) ровняй.
Чёрт и так и сяк, не выравнивается.
Жена:
— Про***бал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание – залижи рану.
Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:
— Да ну вас на х***й, тут зализываешь, там рвётся.

Слово «бомж» признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть «сити-турист».

Запомните, даже когда вас съели, у вас всегда есть два выхода.

Бомж идёт по улице, видит презерватив на земле, бросается к нему и схватив его рукой радостно кричит:
— О! Целлофан от сосиски! Ого, даже с жирком!!!
*Высасывает содержимое презерватива*

Недавно мой брат, сделал мне «комплимент», попросил у меня на время мой любимый шарф для своей роли в студенческом театре. На мой вопрос, кого он будет играть, он мне ответил, что играть он будет бомжа... Ну спасибо тебе братюнь...

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.

— У меня ничего не получится...
— Эй! Побольше уверенности в себе!
— Я уверен, что у меня ничего не получится!

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!

Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!

Стадии роста бороды:
1. Секси
2. Неделю в запое
3. Морской капитан
4. Военнопленный
5. Бомж
6. Волшебник

Я позвонил на линию поддержки самоубийц на Ближнем Востоке. Они взволновались и спросили меня, умею ли я водить автомобиль.

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Вижу, сидит бездомный на Невском на остановке, спрашиваю:
— В чем нуждаетесь?
— Принесите трапезы и этсетруа...
— Что, что последнее??
— Этсетруа (etcetera)...
Пришлось принести.

Нашёл бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

Периодически подкидывал деньжат одному местному нищему деду, который каждое утро рылся в мусорных бочках около дома. Он у меня ничего не просил, просто мне было его жалко. Деньги небольшие давал, так чисто на хлеб, да на молоко. Для меня эти суммы несущественны, а он хоть покушать себе купит немного, во всяком случае на алкоголика он похож не был, по этому думаю, что деньги он тратил явно не на водку. А тут родители невесты приехали к нам в гости - посмотреть, кого их дочь себе в женихи выбрала. Это была наша первая с ними встреча. Встретил я их на вокзале, вроде всё нормально проходило, ровно до того момента, пока не подъехали к дому. Вышли из машины, собрали чемоданы и направились к подъезду. И тут из полупустого мусорного бочка выныривает этот "Дедушка-бомж", словно чёрт из табакерки и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:
- Привет, сынок!
Будущая тёща, в тот момент чуть дар речи не потеряла.

Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвёмся!

Сидит еврейская семья за столом. Обедает. Вдруг раздаётся стук в дверь. Ну глава семьи идёт открывать, открывает и видит бездомного на пороге. Грязного, худого, в рваной одежде.
Бездомный говорит хриплым голосом:
— Я уж к-как месяц мя-мяса не видел.
Еврей отворачивается от бездомного, смотрит в кухню и говорит:
— Софа, покажи ему котлет.

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достёет телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Лучший способ обрести уверенность в себе — это делать то, что ты боишься делать.

Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...

Молодая и симпатичная девушка стоит на краю крыши, собирается прыгать. Подходит к ней бомж.
— Девушка, вы всё равно скоро умрёте, давайте с вами "перепихнёмся" напоследок, а потом прыгайте?
— Да я с тобой... Урод ты страшный... Да никогда в жизни!!!
— Ну хорошо, не хотите – не надо... Я тогда вас внизу подожду...

Выношу утром мусор. У контейнера двое бездомных копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание лёгким покашливанием. Один из бездомных поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика!». Настроение поднялось.

Не важно, в какой жопе ты находишься, главное чтобы в твоей жопе никто не находился.

— Прошлой ночью я наткнулся на оборотня за автобусной остановкой!
— С чего ты это взял, может это был просто бездомный бродяга?
— Может и бездомный бродяга, но в любом случае, осиновый кол сработал!

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Когда у тебя есть мечта, ты должен её добиваться. Если другие люди с чем-то не справляются, они и тебе будут доказывать, что ты не сможешь. Но когда ты хочешь чего-то очень сильно – иди и борись!

— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.

Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении.
- Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент.
- А мы? - ответил второй.

Не важно что говорят люди, но если они говорят, что ты умница, красавица и у тебя всё получится, тогда важно.

— Я могу вам чем-нибудь помочь?
— Можете. Скажите, что у меня всё получится, и что я котик.

— Мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
— Знаете, честно говоря, психолог из Вас так себе...

Сегодня я отдал какому-то "бездомному перцу" свой айфон и 200 $. Вы не представляете, какое счастье я ощутил, когда он всё-таки убрал свой пистолет...

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Верь в себя! Имейте веру в свои способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах ты не можете добиться, ни успеха, ни счастья!

Дом — это такое место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Метро учит разбираться в людях.
Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бездомный.

Хмели сумели ... и ты тоже сумеешь!

Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.

Один молодой человек всё время жаловался на свою жизнь:
— Ну почему я такой неудачник? У других есть машины, квартиры, хорошее образование, а у меня?.. жизнь проходит мимо! А ведь я молод и полон сил...
Однажды его стоны услышал проходящий мимо пожилой человек:
— Согласишься ли ты, если за миллион тебе отрежут ногу, ну, или хотя бы руку? – приостановившись, спросил он.
— Нет, конечно!
— А глаз?
— Даже за 10 миллионов не соглашусь! – воскликнул юноша.
— Вот видишь! У тебя есть то, что не купишь и за 10 миллионов, а ты стонешь и жалуешься на невезучесть и бедность. Научись правильно распоряжаться тем богатством, которое у тебя есть! Смелее – и Бог поможет тебе!

Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.

Слишком большое переживание (волнение) убило больше мечт, чем ошибки.