Внешний вид

Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.

28 марта — День Святого Карантина. В этот день парни и девушки ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу карантинки.

Чувствую после этой недели коронавирусного карантина, вирусологи уступят своё место наркологам.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Говорят, что больше всего от эпидемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, спортивные клубы. То есть, лично для меня вообще ничего не поменялось.

На четвёртый день самоизоляции к Андрею пришёл Тайлер Дёрден и говорит:
— Чего мы тут просто так сидим? Давай делать мыло ручной работы!

Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

Люди у нас все-таки несознательными оказались. Сказали же сидеть дома. У нас церковь рядом с домом, так вот, когда я стоял в очереди за пивом, насчитал 10 человек, выходящих из неё!

Люди, которые не соблюдают карантин при заражении коронавирусом — это те же сволочи, которые бы прятали укус зомби во время зомби-апокалипсиса.

— Сегодня в магазине накупил сахара и дрожжей...
— Зачем?
— Пребывая на двухнедельном карантине, попробую изобрести вакцину...

Молодая и симпатичная девушка стоит на краю крыши, собирается прыгать. Подходит к ней бомж.
— Девушка, вы всё равно скоро умрёте, давайте с вами "перепихнёмся" напоследок, а потом прыгайте?
— Да я с тобой... Урод ты страшный... Да никогда в жизни!!!
— Ну хорошо, не хотите – не надо... Я тогда вас внизу подожду...

Пессимист сильно огорчается от осознания того, что за время пребывания на карантине, он набрал целых 5 килограмм лишнего веса. Оптимист же рассуждает иначе, а именно: что ещё пару килограмм - и можно спокойно идти выступать в полутяжёлом весе в UFC.

Сегодня на городских улицах вообще людей не видела.
Может, они там, конечно и были.
Но меня не было.

Нашёл бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

Узбекские учёные попытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...

— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
— 23 пишется слитно...

— Что послужило причиной вашего расставания?
— Она не дождалась меня из карантина...

Нынешний коронавирусный карантин — это когда две недели подряд запрещено выходить из себя.

Никогда бы даже и не подумал о том, что доживу до такого времени, когда телефонные разговоры будут начинаться со слов "Привет. Ты не болеешь? Тогда зайду."

— Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
— Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. И когда нам становится скучно, мы выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и поём там оперные песни, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто обалдеть какие! Как-то поём мы с ней, и внезапно, откуда-то выползает сильно удивлённый БОМЖ, смотрит на нас такой и в слезах и говорит: «Девочки, скажите мне, я умер, да?»

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.

— Наконец-то мы начали воспринимаем окружающих адекватно.
— В каком смысле?
— Как источник заразы.

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

Сидит еврейская семья за столом. Обедает. Вдруг раздаётся стук в дверь. Ну глава семьи идёт открывать, открывает и видит бездомного на пороге. Грязного, худого, в рваной одежде.
Бездомный говорит хриплым голосом:
— Я уж к-как месяц мя-мяса не видел.
Еврей отворачивается от бездомного, смотрит в кухню и говорит:
— Софа, покажи ему котлет.

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

В больницу попадает пациент с подозрением на коронавирус. Врачи сразу же поместили его в изолированную палату с решётками на окнах. Врач в защитном костюме закрывает амбарный замок на двери палаты и кричит через дверь пациенту:
— У вас смертельное вирусное заболевание из семейства Coronaviridae. Будем кормить вас лишь пиццей и блинами.
— Ого, круто! Какая интересная диета! А вы уверены, что она мне поможет?
— Вряд ли, нам пока неизвестно как это лечить. Просто под дверь больше ничего другого не пролезает...

Меня немного напрягает это жёсткое требование сидеть дома. Хотелось бы хотя бы время от времени полежать дома.

Сейчас коронавирусный карантин всем нам покажет, кто реальный интроверт, а кто так просто выёживался...

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

Старайтесь есть, как можно больше чеснока! Может это и не поможет вам против симптомов коронавируса, но точно позволит сдерживать окружающих на безопасной дистанции.

Коронавирус очень сильно изменил нашу жизнь, в частности выражению «Увидеть Париж и умереть», он придал новый и совсем иной смысл...

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.

Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".

Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.

Судя по последним наблюдениям, в Москве было замечено постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

— В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
— Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.

— Фира, а Вы не боитесь ходить по тёмным переулкам в ночное время суток?
— Абсолютно нет - я просто выучила пару фраз на китайском языке.

Девушка:
— Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
Парень:
— Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

Вспоминаю те беззаботные времена, когда самой большой проблемой было отсутствие доступа к джойказино.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

А вы помните, как мы все с вами смотрели фильмы-катастрофы и такие: Ну почему эти люди такие тупые! Там же эпидемия, неужели так сложно просто посидеть дома?
Так вот, мы с вами сейчас — те самые тупые люди из фильма-катастрофы...

На протяжении всего года я реально думал, что копил деньги на предстоящий отпуск, а оказалось, что на карантин.

Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...

Собеседование после двухнедельного пребывания на коронавирусном карантине:
— Какие у Вас имеются сильные стороны?
— Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...

Космонавт, случайно чихнувший на МКС, теперь живёт в открытом космосе...

— Ты куда?
— В кинотеатр, хочу посмотреть последний фильм Твентина Карантино про эпидемию коронавируса.

На всякий случай выкинул всё китайское от греха подальше. Теперь стою в пустой квартире, голый...

— Абрам, в последнее время, на улицы города вновь начали выходить люди, на автодорогах, снова появились пробки, а самоизоляцию ведь никто не отменял...
— Сёма, я вас умоляю, неужели вы не видите разницу между НАВЕРНЯКА издохнуть с голоду и, таки, ВОЗМОЖНО, подцепить коронавирус?

Чувствую, сочинение «Как я провёл лето» за меня будут писать сценаристы Netflix и НВО...

Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

— У этого карантина, с его самоизоляцией, имеются и свои плюсы.
— Какие, например?
— Ну, например, ремни на брюки больше не нужно покупать.
— Хм.. Ну это кому как...

Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

Оптимисты уверены в том, что коронавирусная пандемия закончится уже в мае.
Пессимисты уверены, что вспыхнувшая эпидемия коронавируса не закончится никогда.
И только пофигисты до сих пор не в курсе, ни о карантине, ни о том, что такое пандемия.