Выселение Мюллера

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
— Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мюллер шёл по улице и увидел Штирлица на крыше дома:
— Штирлиц, что вы там делаете?
«Попался» – подумал Штирлиц и честно ответил:
— Натягиваю антенну.
«Какое странное женское имя» – подумал Мюллер.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич.
— Вот тебе раз, – подумал Мюллер.
— Вот тебе два, – сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Булочная — это кекс-шоп!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Муж моей жены... это я...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Штирлиц шёл по улице и услышал позади шаги.
«Это, наверное, Мюллер» – подумал Штрилиц.
«Да, это я» – подумал Мюллер.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.