Выселение Мюллера

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
— Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Муж моей жены... это я...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. "Броневой", – подумал Штирлиц.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Мюллер шёл по улице и увидел Штирлица на крыше дома:
— Штирлиц, что вы там делаете?
«Попался» – подумал Штирлиц и честно ответил:
— Натягиваю антенну.
«Какое странное женское имя» – подумал Мюллер.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Над Берлином раздавалось громогласное «Mutter». «Раммштайн выступают», – подумал Мюллер. «А вот и нет!», – подумал Штирлиц, это реалистка Кэт репетирует роды.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
"Дятел", – подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", – подумал Мюллер.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц и тихо вышел. «Тихонов», – подумал Мюллер.