Выселение Мюллера

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— О чём договорились бездомные, перед тем, как начать играть в догонялки?
— Чур без домиков!

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз! – подумал Штирлиц.
— Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Узбекский людоед съел пловца.

Мюллер шёл по лесу и услышал стук.
«Дятел» – подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» – подумал Штирлиц, сворачивая радиостанцию.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Позови золото.
— Au!

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц и тихо вышел. «Тихонов», – подумал Мюллер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
"Дятел", – подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", – подумал Мюллер.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Штирлиц шёл по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
— Это Мюллер, – подумал Штирлиц.
— Да, это я, – подумал Мюллер.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Над Берлином раздавалось громогласное «Mutter». «Раммштайн выступают», – подумал Мюллер. «А вот и нет!», – подумал Штирлиц, это реалистка Кэт репетирует роды.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. "Броневой", – подумал Штирлиц.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Штирлиц в лесу увидел дупло с двумя красными глазами. «Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал из дупла Мюллер.