За дурака...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Буйно помешанные быстрее закипают.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Узбекский людоед съел пловца.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Маляр красит стены в психиатрической больнице.
К нему подходит псих и говорит:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да.
— Я тогда лестницу забираю.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.