За дурака...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Муж моей жены... это я...

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— А что осталось от вторжения Наполеона в Россию?
— Так торт, коньяк и психи!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Посадили мужика в психушку. Он заходит в палату и первым делом знакомится с такими же больными.
— Меня зовут Александр, а как вас?
— Меня зовут Ленин.
Мужик в шоке. Подходит ко второму:
— Как вас зовут?
— Ленин меня зовут. – громко отвечает второй.
Третий тоже говорит, что зовут его – Ленин. Мужик в полном шоке бежит к главному врачу и говорит:
— Доктор что у вас происходит, почему все больные называют себя Лениными?
Доктор так серьёзно смотрит, поправляет очки и говорит:
— Не верьте им, я Ленин.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Люди делятся на две категории: те, кто состоит на учёте и другие, которые ещё не попали в поле зрения психиатра.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.