Начало

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.