Начало

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Булочная — это кекс-шоп!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Муж моей жены... это я...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».