Английский язык

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Позови золото.
— Au!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Узбекский людоед съел пловца.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.