Английский язык

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Напиши правильно сказуемое to be?
— I am.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Магазин CD работает с CD до CD.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Забавно, но когда изучаешь английский язык, то стараешься найти его сходство с русским, а когда украинский, то ищешь различия.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!