Английский язык

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Позови золото.
— Au!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Напиши правильно сказуемое to be?
— I am.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Бегут как крысы стонущего короля.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...