Английский язык

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Магазин CD работает с CD до CD.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Напиши правильно сказуемое to be?
— I am.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Забавно, но когда изучаешь английский язык, то стараешься найти его сходство с русским, а когда украинский, то ищешь различия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.