Баобабское

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Урок биологии в классе.
Учительница:
— Дети, сегодня повторяем африканские растения. Маша, что за растение на картинке?
— Банан.
— Правильно, Маша. Петя, а это что за растение?
— Пальма, Марья Ивановна.
— Правильно, Коля, молодец. Вовочка, а это что?
— А это, Марья Ивановна, ебибаб.
— Вовочка, ну сколько можно?! Не ебибаб, а бабоё... то есть тьфу ты! Баобаб!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».