Баобабское

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Булочная — это кекс-шоп!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.