Увольнение из полиции

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Магазин CD работает с CD до CD.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».