Увольнение из полиции

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Булочная — это кекс-шоп!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.