Увольнение из полиции

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?