Увольнение из полиции

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Узбекский людоед съел пловца.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.