Увольнение из полиции

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Муж моей жены... это я...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!