Увольнение из полиции

Оперуполномоченный Иванов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.