Техническое мышление

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Бегут как крысы стонущего короля.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Муж моей жены... это я...

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.