Техническое мышление

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Муж моей жены... это я...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!