Вот...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Булочная — это кекс-шоп!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.