Вот...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Узбекский людоед съел пловца.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Позови золото.
— Au!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.