Вот...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Позови золото.
— Au!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.