Вот...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Магазин CD работает с CD до CD.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.