Вот...

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Магазин CD работает с CD до CD.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.