Вот...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?