Вот...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.