Будем править...

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Звучит примерно как фриланс-заказ: «нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

Народ безмозглствует.

— Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
— Миром?
— Нет, Андрей. Макет.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем – это упраздню Министерство иностранных дел.
— Почему ты решил избавиться именно от МИДа?
— Потому, что в данном министерстве отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Как вчера съездили на встречу с заказчиком?
— Неплохо "откатали". "Три балла" – за технику, "Шесть" – за артистизм.
— Почему за технику всего "три балла"?
— Так у нас вообще ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему оно не заработало...

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

— Когда закончите?
— Уже 50%.
— Осталось или сделали?

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— И так, настало время править.
— Ура! Где мои корона и скипетр?
— Я про поправки, которые от заказчика пришли, придурок.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.