Род деятельности

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, ёлы-палы, над Парижем полетать!!!

То чего не может быть очень даже может быть!

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

— Алло, Макс, у тебя отчество Викторович ведь?
— Бать, с тобой всё в порядке?

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Уже битый час пытаюсь книжку из интернета скачать, а каждая вторая ссылка к путанам отправляет. Может, книжка у них?

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.