Род деятельности

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
«Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!