Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Разговаривают Петька и Василий Иванович.
— Вот кончится война, на том берегу построим мы, Петька, консерваторию. А на этом построим вторую консерваторию.
— Василий Иванович, а не много ли — две консерватории рядом?
— Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов.
— А... Hy, тогда вон в том лесу надо построить обсерваторию.

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, грустят:
— Петька, сгоняй-ка в деревеньку, сообрази нам самогоночки, да побольше!
— О! Это можно.
Спустя час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет в этой деревне нифига самогонки.
— Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём-ка вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и х...й уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — х...й ему от Советской власти!

— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю.
— Ну акробат!

Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…

Дело происходит на Кубе.
Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
— Кубинос партизанос!
И ему наливают пиво на халяву.
Подходит второй - и тоже самое.
Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
Подходят к барной стойке и говорят:
— Кубинос партизанос!
А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
— У вас нет бороды, так что извиняйте...
Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
Петька:
— Кубинос партизанос!
Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
Василий Иванович говорит:
— Кубинос партизанос!
А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
— У вас нет бороды, так что извините.
Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
— Тайнос агентос!

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
— Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
- Ну-с... Что Вас беспокоит?
- Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
- Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
- (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
- Петька пиши - вкус восстановлен!
Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
- Ну-с, что у Вас на этот раз?
- У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
- Ага... Петька! Таблетку №10!
- Так это же говно?
- Петька, пиши - память восстановлена!

Разговаривают Петька и Василий Иванович.
— Вот закончится война, построим мы, Петька, консерваторию.
— Ага! И два пулемета на крышу!
— Зачем пулеметы?
— А чтобы консервы не воровали...

Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
— Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
Тут Петька не сдержался и говорит:
— Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
А Василий Иванович ему и говорит:
— Уйкташ заеб*л котагымды жемей...

– Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
– Повторяю для идиотов, рация – на бронепоезде!

Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
— Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
Чапаев его спрашивает:
— Петька, а где сахар?!
Тот из последних сил отвечает:
— Василь Иваныч, так там один песок!
Чапаев:
— Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!

Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
— Может быть, в Испании в тридцать шестом?
— Нет, Штирлиц, раньше.
— Может быть, в Китае в двадцатых?
— Нет, Штирлиц, ещё раньше.
— Не знаю.
— Ну что же ты, Петька!
— Василий Иваныч!

Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки - двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Дает Василий Иванович Петьке задание:
- Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении - дай сигнал, я тоже приплыву.
- Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
- Ну обедают. - Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше. Через час смотрит - опять "Обедают!".
Так прошел весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как Петька дела?
- Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
- Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
- Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
— Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
— А это Штирлиц из соседнего анекдота.

Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
— Василий Иванович, патроны закончились!
— Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
И пулемёт снова застрочил...

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку!

Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

— Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
— Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч а что это за зверь такой?
Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
— Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.