Поликлиника

Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
- Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
- Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
- Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
"Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".

Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
— Орлы! Птицам деньги нужны?
Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
— Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.

Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
- Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
Петька мечтательно:
- Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Врач:
— Больной, не хотелось бы вас пугать, но... Примите вот эту таблеточку завтра, если проснётесь.

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч а что это за зверь такой?
Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
— Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.

Петька интересуется у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
— Ну,... давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
— Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку...
— Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову...
— А вот это Петька,... была критика рабочих, адресованная своему начальству…

В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я что, умру?
— Нет! Мы Вас будем лечить.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Плывут дальше.
Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки.
Берёт одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки – двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
— Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении – дай сигнал, я тоже приплыву.
— Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
— Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
Через час смотрит – опять "Обедают!".
Так прошёл весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как Петька дела?
— Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
— Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
— Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".

Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
Тут вбегает Петька:
— Васильваныч, белые на танке!
Чапаев не отрываясь от карты:
— Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
— Отпугнул, Васильваныч!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место.

Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"

На приёме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

Приходит мужик в больницу.
Его в регистратуре спрашивают:
— Что у вас?
— Я не могу ссать, – говорит мужик.
— Ну это вам к хирургу.
Заходит мужик к хирургу:
— Доктор, я ссать не могу.
— Снимайте штаны, показывайте, что у Вас там, – говорит хирург.
Мужик снимает штаны, а у него член узлом завязан.
— Не понял, – хмыкает хирург и начинает развязывать.
Развязал, тут мужик начинает эпически ссать, заливает всё к чёртовой матери, весь кабинет, хирурга.
С невероятным облегчением выдыхает:
— Господи, как хорошо...
— Ну-ну, – вяло выдает хирург, вытирая лицо.
— А, кстати, доктор, я ещё срать не могу.
— Ну поворачивайтесь, нагибайтесь, – хирург смотрит, а у мужика в заднице пробка.
— Нахер, нахер, к терапевту!

— Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
— Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатром. Звоню – мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное – вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется – выключила ли она утюг.
– Да...
– А ты уверена?
– ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
– С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
– Я тут вчера была у психиатра...

Петька интересуется у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а кто такой «дурак»?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

– Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
– Повторяю для идиотов, рация – на бронепоезде!

— Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
— Приболел.
— Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
— Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

Умирает Папа Римский и просит:
— Моё последнее желание – хотелось бы повидать Фантомаса.
Кардиналы в недоумении:
— Это же вымысел! Это даже пародия на вымысел! Ну где же мы вам возьмём?
— Нет, я желаю.
— Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?
— Нет, я хочу Фантомаса...
Приказ Папы — закон. Ватиканские спецслужбы включаются в работу, к своему изумлению находят живого Фантомаса и доставляют его в папский дворец. Его приводят в папскую спальню и подслушивают за дверью, что будет.
Из-за двери доносится голос:
— Да, Петька, раскидала нас с тобой Гражданская...

— Василий Иванович, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иванович, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

В больнице:
— Просто пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
— Василий Иванович, патроны закончились!
— Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
И пулемёт снова застрочил...

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!

Время, безусловно, лечит, вот только лечение это, можно смело сравнить с услугами бесплатной поликлиники.

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит он на приём к терапевту. Сидят минуту, две, пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?».
Ветеринар: «Хм! Как у вас всё просто!».

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился – ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает ещё через год – а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему.
Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются...
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Фурманов с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Скакал Чапаев целый день на коне, да так - что зад болеть стала. Ну, Петька и говорит:
- А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
- Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
- Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
Петька послушно снимает свои штаны.
Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход...
— Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!

У меня не плохая память! Просто у меня очень хорошо начинается болезнь Альцгеймера.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Василий Иванович и Петька стоят на мосту и справляют малую нужду в реку.
— Петька, а вода в реке-то холодная... – говорит Василий Иванович.
— Да, Василь Иваныч, и дно каменистое... – отвечает Петька.

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
— Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х#й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х#й ему от Советской власти!

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
— Василиваныч, а что такое НЮАНС?
Василий Иваныч и говорит:
— Снимай Петька штаны.
Петька снял...
Василиваныч достаёт х*й и суёт его Петьке в жoпу...
— Вот смотри Петька – у тебя х*й в жoпе... и у меня х*й в жoпе. Но есть один нюанс!

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
— Ерунда это всё. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
– Ну, Петька, наверное, орлом!
– Да нет, чуть поменьше.
– Ну, значит – соколом!
– Да нет, вроде как стучит которая.
– Неужели дятлом?!
– Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

— Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
— Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

— Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

Дело происходит на Кубе.
Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
— Кубинос партизанос!
И ему наливают пиво на халяву.
Подходит второй - и тоже самое.
Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
Подходят к барной стойке и говорят:
— Кубинос партизанос!
А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
— У вас нет бороды, так что извиняйте...
Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
Петька:
— Кубинос партизанос!
Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
Василий Иванович говорит:
— Кубинос партизанос!
А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
— У вас нет бороды, так что извините.
Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
— Тайнос агентос!

Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
— Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
— А это Штирлиц из соседнего анекдота.

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
— Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
Экскурсант:
— Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
Гид после непродолжительной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит:
— Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня!
Приходят, окулист смотрит, говорит:
— Клитор как клитор...
Гинеколог:
— Да ты лизни!

— Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
— Это Фурманов!
— Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
— Так он один руки моет после туалета!

На уроке.
Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Хм.. Как у вас всё просто!!!

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.