Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика 393   0

Чапаев на Эйфелевой башне

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
— Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!
 16.04.2018  красота, Василий Иванович, Чапаев, Красотища, красиво, Франция, Эйфелева башня, Петька, Заграница
Комментарии к анекдоту:
  • 16.04.2018 15:25
    Гость
    Тот самый момент, когда вернулся Василий Иванович из Парижа.
Реклама
Похожие материалы:
    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    — Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
    Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки - двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Дает Василий Иванович Петьке задание:
    - Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении - дай сигнал, я тоже приплыву.
    - Хорошо, Василий Иванович.
    Уплыл Петька.
    Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
    Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
    - Ну обедают. - Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше. Через час смотрит - опять "Обедают!".
    Так прошел весь день.
    Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
    - Ну как Петька дела?
    - Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
    - Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
    Петька поправляя:
    - Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!
    Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
    — Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
    Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
    Чапаев его спрашивает:
    — Петька, а где сахар?!
    Тот из последних сил отвечает:
    — Василь Иваныч, так там один песок!
    Чапаев:
    — Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!
    Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
    — Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
    — А это Штирлиц из соседнего анекдота.
    ЛексикаПросмотры анекдота 990  Комментарии к анекдоту 0

    Стать казахом

    Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
    — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
    И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
    Тут Петька не сдержался и говорит:
    — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
    А Василий Иванович ему и говорит:
    — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...
    Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
    - Ну-с... Что Вас беспокоит?
    - Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
    - Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
    - (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
    - Петька пиши - вкус восстановлен!
    Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
    - Ну-с, что у Вас на этот раз?
    - У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
    - Ага... Петька! Таблетку №10!
    - Так это же говно?
    - Петька, пиши - память восстановлена!
    Дело происходит на Кубе.
    Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
    — Кубинос партизанос!
    И ему наливают пиво на халяву.
    Подходит второй - и тоже самое.
    Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
    Подходят к барной стойке и говорят:
    — Кубинос партизанос!
    А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
    — У вас нет бороды, так что извиняйте...
    Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
    Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
    Петька:
    — Кубинос партизанос!
    Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
    Василий Иванович говорит:
    — Кубинос партизанос!
    А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
    — У вас нет бороды, так что извините.
    Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
    — Тайнос агентос!
    Разговаривают Петька и Василий Иванович.
    — Вот кончится война, на том берегу построим мы, Петька, консерваторию. А на этом построим вторую консерваторию.
    — Василий Иванович, а не много ли — две консерватории рядом?
    — Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов.
    — А... Hy, тогда вон в том лесу надо построить обсерваторию.
    Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
    Петька спрашивает:
    — Василь Иваныч а что это за зверь такой?
    Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
    — Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.
    Петька интересуется Чапаева:
    — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
    Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
    — Ну, видите ли Пётр...
    Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
    — Василий Иванович, патроны закончились!
    — Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
    И пулемёт снова застрочил...
    Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, грустят:
    — Петька, сгоняй-ка в деревеньку, сообрази нам самогоночки, да побольше!
    — О! Это можно.
    Спустя час Петька возвращается.
    — Ну как?
    — Да нет в этой деревне нифига самогонки.
    — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём-ка вместе.
    Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
    — Здорово, отец!
    — Здорово, сынки!
    — Мы вот к тебе от имени Советской власти.
    — И чего хотели?
    — Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
    — Ох, какая старая, сынки!
    — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
    Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
    — Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
    — Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
    — Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
    Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
    — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
    Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
    — Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
    — Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
    — Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
    Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
    — Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
    — А то! Вы ж видите, старик уже.
    — Так, наверное у тебя и х...й уже старый?
    — Уж какой старый!
    — Петька, запиши — х...й ему от Советской власти!
    Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
    – Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
    – Ну, Петька, наверное, орлом!
    – Да нет, чуть поменьше.
    – Ну, значит – соколом!
    – Да нет, вроде как стучит которая.
    – Неужели дятлом?!
    – Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!
    Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
    - Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
    Василий Иванович в ответ:
    - Аузыңды жап та ұйықта!
    *
    *Заткнись и спи дальше!
    Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
    — Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
    — Может быть, в Испании в тридцать шестом?
    — Нет, Штирлиц, раньше.
    — Может быть, в Китае в двадцатых?
    — Нет, Штирлиц, ещё раньше.
    — Не знаю.
    — Ну что же ты, Петька!
    — Василий Иваныч!
    Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
    Петька интересуется у Василия Ивановича:
    - Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
    - Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
    Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
    - Вот смотри Петька...
    После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
    - Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
    Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
    - А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
    Просмотры анекдота 4425  Комментарии к анекдоту 0

    Жучка

    Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
    - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
    - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
    Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
    Чапай:
    - Петька, изобрази!
    Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
    - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
    Василий Иванович:
    - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
    Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
    - Василий Иванович - держи Жучку!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Как говорят в Госдуме:
    Велика Россия, а обобрать уже некого.
    *****
    Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
    Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!".
    *****
    Я в выходные в ДНС мышку покупал, на ценнике было 470 руб., на кассе сказали что цена изменилась и теперь составляет 350 руб. я хотел возмутиться, типа продавайте по цене указанной на ценнике, а потом подумал, что не такой уж я и принципиальный.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz