Женские навыки

Помни, ты не страшная, ты на любителя!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— С таким лицом, как у вас, вы имеете отличную возможность подать иск против своих родителей.

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

— Кто самый красивый человек в Англии?
— Турист!

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

Совет милым дамам. Не стоит одновременно носить украшения из разных драгоценных металлов: очень нелепо смотрятся платиновые серёжки с золотыми зубами.

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.

Дети психологов никогда не начинают капризничать в магазинах игрушек с криками «купи-купи!». Они начинают с отвлечённой темы, например:
— Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Зачастую я поступаю в своей жизни так, что мне потом только и остаётся радоваться тому, что девочек не бьют.

Жена сидит в декрете с сыном. У меня плановый отпуск на 2 недели. Сегодня я второй день дома и я понял, что это не я ушел в отпуск, это жена ушла в отпуск...

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

- Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
- Зачем? Там же светло!
- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
- А шо Хаим?
- Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

По причине начинающейся второй волны пандемии коронавируса, невесту без маски, жених сможет увидеть лишь после свадьбы, а вот тёщу — после вакцинации!

Встречаются два мужика.
Один:
— Hy как дела, женился?
— Да нет, ищу себе «трёхфазную» женy. – отвечает второй.
— А это как?
— А чтоб в гостях была красавица, в постели "куртизанкой", на кyхне хозяйка...
Встречаются те же, но через два года.
Первый:
— Hy как дела, нашёл себе «трёхфазную» женy?
— Да, но y неё сдвиг по фазе...
— Это как же?
— В гостях – "куртизанка", в постели – хозяйка, на кyхне – красавица...

До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.

Мама:
— Мой ребёнок обязательно вырастет самым умным!
Ребёнок:
— Мам, я вырос и считаю, что по многим вопросам ты была не права.
Мама:
— ДУМАЕШЬ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ???

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

- Моня! Как вы думаете, Сара дождётся своего из Армии?
- Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

В нашей стране ребёнка необходимо водить не по детским психологам, а сразу же на балкон покурить.

Дети — это счастье, но даётся оно очень дорогой ценой.

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Сообщение от тёщи:
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— И это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал - это сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.