В парикмахерской

Беседуют две блондинки. Одна:
— Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
— Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
— А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится.
— Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё.
— Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена.
И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.

Если бы КРАСИВЫЕ девушки любили не за внешность, а за внутренний мир, вот тогда бы я! Ух! Вот тогда я бы завидовал совсем другим людям.

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

- Некрасивых девушек в природе просто не бывает. Всё дело в том, что у нас - у парней, совершенно разные вкусы. Вот мне, к примеру, нравятся пышногрудые блондинки, тебе стройные и тёмненькие...
- А ему?
- А ему... ему нравится Сергей.

— Для того, чтобы нравиться абсолютно всем окружающим девушкам, необходимо быть умным, стройным, красивым, богатым и успешным... Ну, или просто — котом.

- Девушки, помните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Оказывается, улыбка значит многое. Я никогда не думал, что, чтобы свести людей с ума, достаточно просто откровенно улыбнуться.

— Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
— Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?

- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
- Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
— Каравелло делать будем?
— Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
— Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
— Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каравелло делaли?
— Нэт.
— Странно, мне тоже нэт.

На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
- Девушка!
Та не поворачивается. Он снова:
- Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
- Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…

Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
— О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
— Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Сидят двое подвыпивших парней на лавочке. Мимо них проходит молодая девушка. Один из парней говорит ей в след:
- Девушка, вы наверное сегодня в салоне красоты были.
Девушка надменно и с высокомерием:
- Была.
Второй парень:
- Закрыто наверное было...

— Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
— Софа, ты шо, из крематория звонишь?
— Размечтался, из салона красоты, естественно.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Из всех частей тела, у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 352 закатывания.

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

Диалог отца и сына-подростка:
— Ты правда за два косаря подстригся?
— Ну, да.
— Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
— Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
— Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...

— Простите, а Вы таки случаем не еврей?
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент, парень обращает на них своё внимание.
— Хм.. Какие девушки симпатичные в автобусах ездят.
Девушки начинают игриво хихикать и одна из них говорит:
— Ой, ну прям уж такие красивые!?
Парень немного приглядевшись:
— Да шучу я, шучу...

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

— Что общего между женщинами и собаками?
— Чем старше они становятся, тем легче их подобрать.

— В чём заключается разница между миражом и свиданием с девушкой с сайта знакомств?
— Одно — оптическая иллюзия, другое — оптическое разочарование.

— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».

Если бы мне платили каждый раз, за каждую девушку, которая посчитала меня непривлекательным, то спустя какое-то время, рано или поздно, я бы начал казаться в глазах этих девушек всё более и более привлекательным...

— У тебя какая-то х*рня на лице.
— Это улыбка.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
— Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
— Ну и куда же запропастился твой отец?
Мальчик:
— А это не мой папа.
— А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
— Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
— Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

— Девочки, появилась проблема с кожей, а именно — мимические морщинки. Может кто посоветует что-нибудь.
— Начните бухать по "по чёрному", лицо со временем округлеет и разгладится.

Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
— Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
— А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.