Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  утро, внешний вид, зеркало, Не выспался, лицо   17.10.2019
Похожие анекдоты:
    • Индийский чай
      Утро. Кухня. Как же я хочу в Индию. Что бы стоя под тёплым индийским солнцем наблюдать, как девственные индийские девушки, приговаривая чудодейственный мантры, собирают лишь самые лучшие лепесточки чайного дерева. И всё это только для того, что бы я вставал каждое утро с утра и наслаждался вкусом и ароматом настоящего индийского чая по цене: полтора рубля за один чайный пакетик…
    • Женский коллектив
      Разговор двух девушек - коллег по работе. Одна:
      - Почему тебе так сильно не нравится Танька из договорного отдела? Чем она тебе не угодила?
      - Понимаешь в чём дело, мне не нравятся все, кто выглядит лучше меня.
      - ...то есть тебе не нравятся абсолютно все женщины с нашего офиса?
      - Ну почему же... ты мне очень даже нравишься...
      - Зараза...
    • Муж и пропажа жены вместе с его джипом
      Муж говорит сотрудникам полиции:
      ​​— Моя жена пропала. Она вчера пошла спасать людей от наводнения и не вернулась домой.
      Сержант в полицейском участке:
      — Какой у неё рост?
      Муж:
      — Ну и дела, я точно не знаю... Где-то немного выше пяти футов.
      Сержант:
      — Вес?
      Муж:
      ​​— Не знаю. Не особо стройная, но и не очень толстая.
      Сержант:
      — Цвет глаз?
      Муж:
      — Что-то вроде коричневого цвета, я думаю. Никогда не обращал своего внимания.
      Сержант:
      — Цвет волос?
      Муж:
      — Она меняет его пару раз в год. Может быть, темно-коричневый сейчас. Я не могу вспомнить точно.
      Сержант:
      — Во что она была одета?
      Муж:
      — Это могли быть штаны, юбка или шорты. Я точно не знаю.
      Сержант:
      — На какой машине она уехала?
      Муж:
      ​​— Она уехала в моём джипе.
      Сержант:
      — Что это был за джип?
      Муж ​​(всхлипывая):
      — Это Рубикон 2010 года с нагнетателем Sprintex с интеркулером, программатор DiabloSport T-1000 Trinity, амортизаторы Teraflex Falcon 3.3, приводные валы 1350 RE, метод 105 бусиновых замков, шины Toyo 37 "X 13,5", нестандартная олимпийская внедорожная дорога. Передний бампер, олимпийский внедорожный контрабандист. Задний бампер с держателем шин, Seward Radius 4S LED Light, Seward 12 "LED Light Bar, 50" LED Light bar с, sPod LED выключатель с бустером, Жесткие светодиодные фонари, 15 # Power Tank , Rock Hard Cage, Rock Hard Under Armour, Ползунки Posion Spyder, Крылья дробилки Posion Spyder, Броня Posion Spyder Evap, Крестовина повышенной прочности Posion Spyder, задняя броня Bushwacker, 5.13 Gears, передний мост Magnum 44, внедорожная эволюция " C "Gussets, радио Cobra 75 CB, Warn 10K на передней панели и лебедка 8K на задней панели, непрямые чехлы на сиденья,Ксеноновые фары Delta Quad Bar, светодиодные внедорожные фонари Tantrum, поперечная рулевая тяга Teraflex HD, стабилизатор рулевого управления Teraflex Falcon, длинные рычаги управления Teraflex Alpine спереди и сзади, пружины Teraflex 4 ", большой ротор с прорезями Teraflex JK Performance, комплект кованых передних сидений TeraFlex Monster HD Трекбар, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, ремешки-сюрпризы, обтекатель головки горячей головки, защитные чехлы Teraflex D-44, решетка для кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake и ящик безопасности....
      .. (В этот момент рыдания превратились в полный крик.)
      Регулируемая передняя регулируемая трекбар TeraFlex Monster HD, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, накладки-сюрпризы, обтяжка хедлайнером, противоскользящие чехлы Teraflex D-44, решетка для дикого кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake & Tuffy Ящик безопасности...
      Сержант:
      — Не волнуйся, приятель. Мы обязательно найдём твой джип.
    • Лень
      Мой мозг говорит мне:
      — Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
      Моё тело говорит мне:
      — Ни в коем случае не слушай этого идиота!
    • Разговор с пивом
      И сказало тогда пиво пенное:
      — Не допивай меня до конца.
      — Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик.
      — Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.
    • Искреннее удивление
      Иногда по утрам, я бывает пью обычную бутилированную воду — чисто ради того, чтобы просто удивить свою печень.
    • Тяните билет
      Ни что на свете, не может сделать лицо студента таким бессмысленным и растерянным, как вытаскивание билета на экзамене.
    • Прыщи
      Когда я была совсем ещё юным подростком и у меня начался переходный возраст со всеми вытекающими отсюда последствиями, прыщи на моём лице были настолько большими и ужасными, что когда я заснула в библиотеке, то проснулась от того, что один слепой мальчик читал моё лицо!
    • Похожа?
      Сара перед зеркалом:
      - Абрам, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
      - Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...
    • Резкое пробуждение
      - Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
      - Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.
    • Действенный совет от сомнолога
      Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
      — Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!
    • Супружеское утро
      Утро. Жена проснувшись:
      — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
      — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
    • Кто рано встаёт...
      Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
      - Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...
    • Изюминка
      Если усы доставляют вам неудобства во время приёма пищи, не стоит расстраиваться, ведь у каждой девушки должна быть какая-то своя индивидуальная изюминка...
    • Необычный будильник
      Единственное, что способно поднять меня холодным, зимним утром - это сигнал будильника на моём мобильном телефоне, который я сам себе записал на диктофон. Там я грустным и полумистическим голосом, для себя любимого, повторяю следующую "мантру" "Голод... Нищебродство... Зависимость от других. Смерть в одиночестве. Бездомная жизнь. Заболевания. Дорогое лечение на которое нет денег... Всё это ожидает тебя, если ты не проснешься и не отправишься зарабатывать деньги! Так что вставай и иди!" Ну, и всё в таком роде. Меня это дико бодрит и заставляет вскакивать с кровати и бегом бежать собираться на работу. Но однажды, после небольшой дружной попойки, которая проходила у меня в квартире, у меня дома остались на ночь несколько друзей и в этот раз я ночевал не один, с самого утра начал подавать сигнал мой будильник и в тот момент, все реально охренели от звучащего из динамика моего телефона непонятного для окружающих потока сознания...
    • Курить - вредно
      Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.
      Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.
    • Пышная грудь
      Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
      — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
      — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.
    • Современная пластическая хирургия
      75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
      Она выслушала его и говорит:
      — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
      Так что на следующий день, у неё уже установлена ​​ручка, и все прекрасно работает.
      Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
      Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить.
      Она говорит:
      — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка.
      Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
      — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!
    • На утро после пьянки
      Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
      - Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
    • С утра
      Утро. Просыпается мужик после серьёзной попойки. Еле-еле проходит он к на кухню, включает холодную воду и жадно начинает пить её прямо из под крана..
      - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
    • Принципы выбора
      Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала.
    • Утро после корпоратива
      Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
      - Ты вчера до такой степени напился…
      - До какой же?
      - А ты разве не помнишь?
      - Не особо, а что было-то?
      - Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал…
    • Хороший сон
      Для того, чтобы хорошенько выспаться, вам нужно всего лишь лечь спать не в тот день, в который вам необходимо вставать.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz