Не выспалась...

— Доброе утро, любимая!
— Какое нафиг доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкусняшка лежит?

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

— О, Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Отнюдь. Это просто Вы сегодня прекрасно смотрите.

Спасибо современным некрашеным семиклассницам за мою продлившуюся на их фоне молодость.

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
— Хм! Виски с утра?!

— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Многим людям услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

— Мы можем встретиться с Вами у метро "Пушкинская" в 7:00 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Не очень...

Вы я смотрю
С копытца пьёте...

Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!