Утреннее

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Для того, чтобы хорошенько выспаться, вам нужно всего лишь лечь спать не в тот день, в который вам необходимо вставать.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед интересуется:
— Что ты закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка больно великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Пришёл мужик к одной женщине стелить линолеум. Hy, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpyдном кармане посмотрел Є тоже нет. Тут он видит вздутие на линолеуме.
— Вот чёрт! – думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.