Приемлемо

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

— У всех мужиков только одно на уме!
— Чтобы не вымерло всё человечество?

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

— Как выглядит сланцевая революция по-русски?
— Это когда мужики борются за право носить сланцы с носками.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Не знаю, к чему, вспомнил разговор двух женщин в парикмахерской лет 10 назад. «...Приехал он с заработков. Мы думали, квартиру купит, женится, а он купил КамАЗ за 800 тысяч и с мамой живёт.» Я тогда аж хрюкнул от восторга. Понятия не имею, кто говорил и о ком, но мужику мой респект.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

С утра выпил – и весь день экстраверт.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.