Сланцевая революция в России

Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Мужская логика — это как театр одного актёра: сами себе что-нибудь придумают и сами же из-за этого обижаются.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

— Ты что, пытаешься меня тpaxнуть?
— Ну да.
— Ну так не пытайся, а тpaxни.
— Спасибо, но меня интересует только пытаться.

— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Если у мужчины есть крылья – то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Носите женщин на руках – берегите шею!

— Софа, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».

— Олег, почему вы не любите секс?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной до*6ывать надо.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...