Утро с Нескафе

— Для чего блондинка лижет часы?
— Тик-так всего 2 калории.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Когда кто-то грозит мне пальцем типа "Ты пожалеешь об этом утром", я просто сплю до полудня. Я реально прирождённый решала.

В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...

Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия?

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

С утра выпил – и весь день экстраверт.

Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф.

Раннее утро. Раздаётся звонок на домашний телефон.
— Доброе утро!
— Здравствуйте!
Женский механический голос начинает монотонно говорить:
— В Омске открывается новая стоматологическая клиника. И только сегодня, у вас есть превосходная возможность, совершенно бесплатно пройти диагностику и ряд профилактических процедур. Если вы согласны, нажмите единичку.
— Извините, но вообще-то, я нахожусь сейчас не в Омске.
— Замечательно! Перевожу наш с вами разговор на оператора.

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, Одесса.

Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Встретив в лесу голодного медведя, просто начните раздавать рекламные флаеры. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Одно из самых распространённых заблуждений – что ты успеешь заправить постель, пока кофе на плите.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла.

Делайте ваши заказы, молодые люди:
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ:
Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.

Помнится, было в моей жизни время, когда просыпаясь по утрам, я был полон сил, надежд и энергии, но этот период жизни, резко и безвозвратно оборвался, в тот самый момент, когда родители отправили меня учиться в среднюю школу.

Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

У меня, при просмотре стартовой страницы "Яндекс", постоянно выскакивает сообщение:
"Установите новый Яндекс.Браузер и он поймёт вас с полуслова".
Всё бы ничего, но выскакивает это сообщение уже не первый месяц и меня настораживает тот факт, что Яндекс не то что бы с полуслова, а вообще никак понять не может, что я не хочу устанавливать данный браузер.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Рекламу невероятного качества дисплеев смартфонов показывают на экранах ваших устройств.

Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
Абрам.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Забавно как рекламщики перешли от "Купи Тойоту!" к "В это нелёгкое и неопределённое для всех нас время... Купи Тойоту".

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.