Что? Где? Когда?

Урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

— В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
— Посмотри в холодильнике.
— Смотрел. Его там нет.
— Ну, значит ещё вчера допили...

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

Когда кто-то говорит Вам: «Ты изменился», то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

Немного суровой утренней реальности:
Ранняя пташка умирает от недостатка сна.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги, положил перед собой на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и задал вопрос:
— Цель рождения?..
Стоит сказать, что в этот момент я немного замялся...

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Жить лучше с кошкой. Никаких жалоб и требований.

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

После игры и ферзь и пешка оказываются в одной коробке...

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Утро. Кухня. Как же я хочу в Индию. Что бы стоя под тёплым индийским солнцем наблюдать, как девственные индийские девушки, приговаривая чудодейственный мантры, собирают лишь самые лучшие лепесточки чайного дерева. И всё это только для того, что бы я вставал каждое утро с утра и наслаждался вкусом и ароматом настоящего индийского чая по цене: полтора рубля за один чайный пакетик…

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?

Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Человек несовершенен... пока кто-то не влюбится в этого человека.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

Вопросы без ответа: Какого цвета слепой хамелеон?

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

Есть две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы их не знаем;
2. Мы их знаем.

После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

Для того, чтобы хорошенько выспаться, вам нужно всего лишь лечь спать не в тот день, в который вам необходимо вставать.

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Невежды-богачи живут исключительно ради собственных удовольствий и подобны скоту.

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи горячие, чуть не обжёгся. Открыл горячую воду – чуть не ошпарился. Включил свет – горит. Газ – идёт. Выглянул во двор – там снег везде почистили. Мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены.
В ужасе кричит жене:
— Соня! Коммунисты к власти вернулись!

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.