Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


523   0

Пока не началось

В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.
 14.04.2018  Хитрый студент, начинается, студент, преподаватель, билеты, вопросы, студенты, зачет, Студенческое, Зачетка, Пока не началось, экзамен, институт, БЫСТРО
Комментарии к анекдоту:
  • 14.04.2018 01:22
    Гость
    Тот самый момент, когда зачёт на шару не прокатил...
Реклама
Похожие материалы:
    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!
    ВУЗ. Экзамен по математическому анализу. Преподаватель, подкалывая студента, говорит:
    - Ну-с, господин Иванов, попробуйте меня сегодня убедить в том, что вам в армию идти нет необходимости.
    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.
    Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
    - Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
    Голос преподавателя из учебной части:
    - Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
    — Ну, как? Сдала?
    Студентка, еле скрывая эмоции:
    — Сдала!
    Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
    — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...
    Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
    - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
    Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
    "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
    Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
    - Вы свободны. До встречи!
    Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
    "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".
    Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    - Из чего состоят клетки?
    - Ну... там... это... из клеток в общем...
    - Так, а из чего состоят молекулы?
    - Ну... молекулы там всякие...
    - А из чего состоят атомы?
    - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...
    Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
    — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
    Профессор подумал и согласился.
    Студент спрашивает:
    — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
    Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
    На что доцент отвечает:
    — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!
    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
    В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.
    Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
    В аудиторию заходит другой преподаватель:
    - Почему они сидят через одно место?
    - Как подготовились, так и сидят.
    Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.
    Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
    — Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
    Профессор подумал, после чего говорит:
    — Ну, пожалуй я возьму две!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Какое чудесное украшение, Сваровски?
    – Да, муж вчера своровал.
    *****
    Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая – чужой.
    *****
    Решил посмотреть телевизор. (Наверное что-то не то съел).
    Ужаснулся. В какую вульгарную тётку превратилась Красная Шапочка.
    Уж лучше бы её волки когда-то съели.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz