Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

Краткая философия Ницше

Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
— Как звучит краткая философия Ницше?
Студент:
— Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
  зачет, студенты, экзамен, философия, преподаватель   22.10.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2020 15:25)
    А ведь его основные идеи проникнуты духом нигилизма и жёсткой отрезвляющей критики современного положения в науке и мировоззрении.
Похожие анекдоты:
    • Философия
      - Жизнь, она словно арбуз...
      - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
    • Студенческие годы
      - У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
      - А мы так философию сдавали.
      - Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.
    • Студентка отличница
      Студенты:
      — Слышали, что у нашего профессора СПИД?
      Студентка, у которой 5 по всем предметам:
      — Что!??
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • Студентка и зачёт
      Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
      — Ну, как? Сдала?
      Студентка, еле скрывая эмоции:
      — Сдала!
      Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
      — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...
    • Не силовой разгон демонстрации
      Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
      — А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.
    • Выручили
      Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
      — Петрова, у тебя сын родился!
      Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
    • Тяните билет
      Ни что на свете, не может сделать лицо студента таким бессмысленным и растерянным, как вытаскивание билета на экзамене.
    • Причина опоздания
      - У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
      - На что сдала?
      - На опыты...
    • Новость
      Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
    • Ошибка
      Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
      Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
      Если политик допускает ошибку, это новый закон.
      Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
      Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
      Но если студент ошибается, это ошибка.
    • На экзамене
      Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
      - Из чего состоят клетки?
      - Ну... там... это... из клеток в общем...
      - Так, а из чего состоят молекулы?
      - Ну... молекулы там всякие...
      - А из чего состоят атомы?
      - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
      - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
    • Самый ловкий неловкий момент
      — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
      — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
    • На экзамене по анатомии
      На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
      — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
      Девушка смущённо:
      — Э.. к половым.
      Преподаватель призадумавшись:
      — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    • На слишком сложном экзамене
      Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
      «Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».
    • Ответ перед аудиторией
      Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
      Преподаватель интересуясь:
      - А где же ваш ответ?
      - Он у меня в голове.
      - А что это за бумажка у вас в руках?
      - А это не вместилось...
    • Колониализм
      Преподаватель спрашивает у студента:
      — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
      Студент:
      — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
    • Не тот случай
      — Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
      — Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.
    • На экзамене
      Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
      В аудиторию заходит другой преподаватель:
      - Почему они сидят через одно место?
      - Как подготовились, так и сидят.
    • Взятка преподавателю
      Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
      - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
      Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
      "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
      Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
      - Вы свободны. До встречи!
      Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
      "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".
    • Возможность убедить преподавателя
      ВУЗ. Экзамен по математическому анализу. Преподаватель, подкалывая студента, говорит:
      - Ну-с, господин Иванов, попробуйте меня сегодня убедить в том, что вам в армию идти нет необходимости.
    • Ясно. Понятно.
      Если что-то зелёное или дергается — это биология.
      Воняет — химия.
      Не работает — физика.
      Работает, но неизвестно каккибернетика.
      Работает через разэкономика и психология.
      Работает, но лучше бы не работалосоциальная психология.
      Всем кажется, что работает астрология.
      Всем кажется, что не работаетэтология.
      Повторяется — история.
      Постоянно повторяется — история России.
      Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
      Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
      Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
      Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
      Если вычисления, но не результат физхимия.
      Если понятны только чертежи — это сопромат.
      Если все понятно, но печальноу вас в руках зачётка.
    • На зачёте по логике
      На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
      Преподаватель:
      — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
      Студент:
      — Ну, это просто! 999 кирпичей.
      Преподаватель:
      — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
      Студент:
      1. Открыть холодильник.
      2. Поместить туда слона.
      3. Закрыть холодильник.
      Преподаватель:
      — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
      Студент:
      1. Открыть холодильник.
      2. Вынуть оттуда слона.
      3. Положить оленя.
      4. Закрыть холодильник.
      Преподаватель:
      — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
      Студент:
      — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
      Преподаватель:
      — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
      Студент:
      — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
      Преподаватель:
      — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
      Студент:
      — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
      Преподаватель:
      — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz