- У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается... - На что сдала? - На опыты...
Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит... — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивая лампочку из кармана: — Зато я взял!
Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии: — Как звучит краткая философия Ницше? Студент: — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
Преподаватель спрашивает у студента: — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской? Студент: — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются: — Ну, как? Сдала? Студентка, еле скрывая эмоции: — Сдала! Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом: — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...
На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов. Преподаватель: — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей? Студент: — Ну, это просто! 999 кирпичей. Преподаватель: — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике. Преподаватель: — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. Преподаватель: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ? Преподаватель: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы: — Что такое "нить Ариадны"? Студент задумавшись: — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек. Преподаватель интересуясь: - А где же ваш ответ? - Он у меня в голове. - А что это за бумажка у вас в руках? - А это не вместилось...
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачётку: — Подготовился. Возьмите на последней страничке.
Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал. В аудиторию заходит другой преподаватель: - Почему они сидят через одно место? - Как подготовились, так и сидят.
В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно: — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит: — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блин, начинается.
Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачётки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. — Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
- У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали. - А мы так философию сдавали. - Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.
У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт: - Извините, я опоздал... у меня кошка рожала. Преподаватель, сочувственно вздохнув: - Сколько? - Четверо. О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
*****
На Западе – кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
*****
На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевский подслушивает разговор двух дам за стенкой: – Милочка что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. Век живи – век учись! – подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.